quarta-feira, 30 de abril de 2008
terça-feira, 29 de abril de 2008
GAVIÕES DA FIEL - UMA HISTORIA DE AMOR
A MAIOR, A MELHOR E A TORCIDA MAIS RESPEITADA DO MUNDO - NÓS SOMOS OS GAVIÕES!
Leao tambem é cultura!!!!
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)
De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
O crocodilo não consegue mostrar a língua.
A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
Voce entende de Futebol?
Um questionário sobre futebol,
para vc ficar achando que manja tudo.
1- Centroavante da Argentina:
a) Batistuta
b) Prostituta
c) Filho da puta
2- Atacante do Chile:
a) Salas
b) Cozinhas
c) Banheiros
3- Jogador da Colombia:
a) Valderrama
b) Valderruba
c) Valdestroi
4- Meia da França:
a) Zidane
b) Ziferre
c) Zifoda
5- Jogador da Italia:
a) Costacurta
b) Costalarga
c) Costaquente
6- Jogador da Croacia:
a) Boban
b) Tontan
c) Idiotan
7- Atacante da Argentina:
a) Crespo
b) Liso
c) Pichaim
8- Jogador do Chile:
a) Sierra
b) Montaña
c) Cordilheira
9- Atacante da Iugoslavia
a) Mijatovic
b) Peidatovic
c) Cagatovic
10- Lateral direito da Selecao Brasileira:
a) Cafu
b) Tofu
c) Sifu
11- Meia da Italia:
a) Del Piero
b) Del Maciero
c) Del Limoero
12- Meio campo da Holanda:
a) Winter
b) Summer
c) Spring
13- Jogador da Austria:
a) Schopp
b) Scerveja
c) Stequila
14- Goleiro do Chile:
a) Tapia
b) Soquio
c) Murrio
15- Capitao da Espanha:
a) Hierro
b) Hiengano
c) Hiequivoco
16- Jogador da Nigeria:
a) Okocha
b) Operna
c) Ojoelho
17- Jogador do Paraguai:
a) Sarabia
b) Siraque
c) Semirados Sarabes Sunidos
18- Goleiro dos Camaroes:
a) Songo
b) Mongo
c) Gongo
19- Zagueiro da Africa do Sul:
a) Mark Fish
b) Mark Bacon
c) Mark Lanche Feliz
20- Jogador do Paraguai:
a) Caniza
b) Canizeta
c) Canizola
21- Zagueiro da Africa do Sul:
a) Issa
b) Iiiissa!!!
c) Woo Hooo!!!
22- Goleiro da Inglaterra:
a) Seaman
b) Batman
c) Spiderman
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Humor
O que o ajinomoto falou para a ajinomota ?
Vamo aji no mato ?
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Ele reptil.
Como as enzimas se reproduzem ?
Uma enzima da outra.
Você sabe qual o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
Qual o vinho que não contém álcool ?
O vinho de codorna.
Como se fala top less em chinês ?
Xem-xu-tian.
Sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapo, e na padaria assa pão
Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua nao mia para o gato ?
Porque astro-no-mia !
Como as baratas namoram ???
Via EMBaRaTEL
Qual é o fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro ?
Aqui os anus passam depressa.
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Como os eletrons se suicidam ?
Pulando da ponte de hidrogênio.
O que é uma molécula ?
É uma menina sapécula.
Qual o sonho de toda cobra ?
Serpente.
Qual e o antônimo de fumo ?
Vortemo.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco ?
Tirar extrato.
Um Venusiano estava caminhando pelo espaço e se encontrou com um
Jupiteriano. E então o Jupiteriano disse:
"Bghvdshfe;sutiryjf;sifghjidlfhb."
Ah,Ah,Ah,Ah!!!
Entendeu? Não?
Nem o Venusiano!
Conhece aquela do astronauta que se perdeu no espaço? Não?
Também, nunca encontraram o sujeito...
Sabe porque a coca e fanta se dão bem?
Porque se a fanta quebra a coca cola.
Entendeu o trocadilho?...
(que coisa chata)
Curso Interativo Completo - MP3 e MP4
Descrição:
Para quem gostou do curso Curso Interativo - Completo de Blogs e Flogs, temos mais um completíssimo curso totalmente exclusivo, sobre MP3/MP4. Que ensina desde o que é , até como usar de todos os recursos destes modernos aparelhos. O curso é totalmente dividido e organizado em menus modernos, a aula é em vídeo e narrado por um professor em aúdio de boa qualidade, com um conteúdo de forma fácil de ser entendida.E você não prescisa instalar nada, só abrir e aprimorar seu conhecimento.
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Tamanho: 58,1
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Direito Administrativo
Direito administrativo é o conjunto de princípios jurídicos que regem a atividade administrativa, as entidades, os órgãos os agentes públicos, objetivando o perfeito atendimento das necessidades da coletividade e dos fins desejados pelo Estado. Tem como objetivo o estudo da atividade ou função administrativa exercida direta ou indiretamente, de sua estrutura, de seus bens, de seu pessoal e de sua finalidade.
Aqui você vai aprender tudo sobre:
* Administração pública
* Orgãos, cargos e agentes públicos
* Poderes administrativos
* Atos administrativos
* Licitação
* Contratos administrativos
* Serviços públicos
* Bens públicos
* Intervenção na ordem econômica
* Controle da administração
Formato: .Doc
Tipo: Apostilas
Tamanho:519Kb
Fabricante:http://www.ufsm.br/direito/apostilas.htm
Distribuição:Gratuito
Veja o significado de suas pintas
Veja o significado de suas pintas (esotérico)
O estudo desses sinais revela características do seu verdadeiro eu.
Confira
domingo, 27 de abril de 2008
A TEORIA DO 11
> casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está
> claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
>
> 1) New York City tem 11 letras.
>
> 2) Afeganistão tem 11 letras.
>
> 3) "The Pentagon" tem 11 letras.
>
> 4) George W. Bush tem 11 letras.
>
> Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
>
> Agora começa o interessante.
>
> 1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
>
> 2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
>
> 3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais
> dá: 9+2=11.
>
> 4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65
> passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
>
> 5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que
> somando os numerais dá: 1+1+9=11.
>
> E agora o inquietante.
>
> 1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
>
> 2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
>
> 3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
>
> 4) Nostradamus (11 letras) profetiza a
> destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
>
> Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,
> damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
>
> E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia
> 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
>
> Intrigante, não acham??
>
> E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911
> dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
>
>
> E AGORA o mais arrepiante:
>
> Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi
> em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
>
> CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!
sábado, 26 de abril de 2008
belashow : Desenvolvimento de um feto
Pobre X Rico
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionario
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandalias: Turista
Pobre de sandalias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coçando: Alergico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrao
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico
pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garcom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatario
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresario.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietario do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensivel.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traido: Adulterio.
Pobre traido: Corno.
Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.
Casa de rico é palácio
Casa de pobre é maloca
Pirú de rico é pênis,
Pirú de pobre é piroca
Passarinho de rico é canário
Passarinho de pobre é urubu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cú
Rico com sorte é estrela
Pobre com sorte é cagão
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Comida de pobre é lavagem
Comida de rico é banquete
Risada de pobre é cachaça
Risada de rico é humor
Suor de pobre é catinga
Suor de rico é odor
Rico sem tesão é doente
Pobre sem tesão é capado
Rico afeminado é educado
Pobre afeminado é viado
Moça rica fica alegre
Moça pobre é careta
Cigarro de pobre é palha
Cigarro de rico é charuto
Rico é sempre seu fulano
Pobre é sempre seu puto
Conversa de pobre é asneira
Conversa de rico é matuta
Música de rico é twist
Música de pobre é macumba
Rico só leva vantagem
Pobre só leva na bunda.
sexta-feira, 25 de abril de 2008
História do Miss Brasil
CORINTHIANO E A MÍDIA
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
“Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!”
- Mas, eu não sou são paulino… - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi… Então, vou escrever: “Bravo pequeno palmeirense evita
tragédia com amigo !”
- Mas, eu também não sou palmeirense… - disse novamente o menino.
- Ok, então: “Pequenino santista vira herói !”
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
“Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Poder e solidão
menos chance de casar e ter filhos.
E não estão felizes assim
Para as mulheres, quanto maior o sucesso na carreira, menor a probabilidade de casar e ter filhos. O oposto é igualmente verdadeiro para os homens. Estudos publicados recentemente nos Estados Unidos abalam o mito da mulher maravilha, capaz de ser feliz em todas os aspectos da vida. A economista Sylvia Ann Hewlett, da Universidade Harvard, vem provocando a ira das feministas. No livro recém-lançado Creating a Life (Gerando uma Vida, numa tradução literal), ela entrevista 1.200 mulheres em cargos de chefia, com idade entre 28 e 55 anos, e conclui que, quanto mais perto do topo da hierarquia, menores as chances de casar e ter filhos. Mais da metade das executivas americanas não têm filhos, e três quartos delas são solteiras ou separadas. Trata-se de mulheres poderosas, que ganham mais de 100.000 dólares por ano, mas se queixam de solidão. Só 15% das executivas sem filhos admitiram que de fato jamais planejaram ser mães. Sylvia Hewlett concluiu que, apesar do avanço das mulheres na vida profissional, a maioria ainda sofre com a dificuldade de conciliar a carreira com a família.
Para os homens, a chegada dos filhos costuma ser vista como um impulso positivo ou no mínimo um evento sem conseqüências em relação à carreira. Em suas entrevistas, Sylvia Hewlett descobriu que 80% dos executivos americanos planejavam ter filhos e 75% efetivamente tiveram. Numa passada de olhos na lista de vítimas dos atentados ao World Trade Center, em setembro do ano passado, descobre-se que, na maioria, as executivas eram solteiras. Deixaram sobrinhos e amigos. Os homens, filhos e esposas. Os sociólogos Stewart Friedman e Jeffrey Greenhaus apontam no livro Work and Family: Allies or Enemies? (Trabalho e Família: Aliados ou Inimigos?) que um casamento com filhos funciona como um porto seguro para a maioria dos homens. Os especialistas consideram que boa parte deles ganha mais autoridade no trabalho depois de viver a experiência da paternidade.
Pesquisas como essas confirmam que o estabelecimento concreto da igualdade entre os sexos é uma questão mais difícil de vencer culturalmente que do ponto de vista legal. "Hoje, o homem realmente ajuda a companheira nas tarefas domésticas, como lavar pratos e fazer compras", diz o consultor de recursos humanos Julio Lobos. "Mas quem conduz a casa no dia-a-dia e toma as decisões nesse universo é a mulher." Conclusão: ela leva os problemas domésticos para o trabalho, e vice-versa, diferentemente do homem. Além disso, o processo seletivo dentro das empresas ainda não alcançou no topo o nível de igualdade que já se observa no escalão intermediário. Atualmente, 60% dos cargos executivos em empresas americanas são ocupados por mulheres. Mas somente 11% se tornam as principais executivas das companhias para as quais trabalham. Mesmo tendo alcançado cargos de chefia, mais de metade delas não almejam prosseguir até o comando de suas empresas. "Esse posto é recompensa de um grau de empenho e dedicação muito acima da média", diz Fátima Zorzato, presidente da consultoria de recrutamento Russell Reynolds. "As mulheres percebem que isso é mais difícil para quem tem filhos e marido."
No Brasil, onde o processo de absorção da mão-de-obra feminina ainda está em uma fase anterior à do mercado americano, só um quinto das executivas anseia a direção geral das empresas. Em contrapartida, o grau de satisfação das mulheres com suas carreiras é o dobro do que se mede nos Estados Unidos. Ultrapassada a fase em que pretendiam ter um emprego, as mulheres americanas vivem a necessidade de desenvolver uma carreira e estão avaliando o preço dessa circunstância. No livro de Hewlett, a cantora lírica Jessye Norman e a assessora de Segurança Nacional da Casa Branca Condoleezza Rice são algumas das mulheres solteiras de sucesso, sem filhos, que aparecem reclamando da dificuldade de encontrar companheiros compreensivos.