As 36 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

1.Advogado: Esse processo é rápido
2.Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
3.Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
4.Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
5.Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
6.Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
7.Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
8.Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
9.Delegado: Tomaremos providências
10.Dentista: Não vai doer nada
11.Desiludida: Não quero mais saber de homem.
12.Devedor: Amanhã, sem falta
13.Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
14.Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
15.Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
16.Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
17.Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
18.Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
19.Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
20.Mecanico: É o carburador
21.Muambeiro: Tem garantia de fábrica
22.Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
23.Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
24.Noivo: Casaremos o mais breve possível !
25.Orador: Apenas duas palavras…
26.Otimista: Os últimos serão os primeiros…
27.Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
28.Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
29.Recém Casado: Até que a morte nos separe
30.Sapateiro: Depois alarga no pé
31.Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
32.Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
33.Viciado: Essa vai ser a última
34.Contador: Tá batendo tudo
35.Encanador: É muita pressão que vem da rua
36.Rico: O dinheiro não é tudo pra mim

Coisas de mãe...

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe...Ela me ensinou:

A apreciar um trabalho bem feito:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!”
A ter fé:

“É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ”
A lógica:

“POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!”
O que é motivação:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”
A contradição:

“FECHA A BOCA E COME!!!”
A ter força de vontade:

“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”
A valorizar um sorriso:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”
A retidão:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!”

Fala sério gente...Por isso que eu amooooo minha mãe:):):)

Uma das notícias mais engraçadas dos ultimos tempos

Não entendeu nada né?Calma...Vou traduzir para vocês, é mais ou menos assim:

Dinamarca: Um paciente soltou gases enquanto estava sendo operado, com isso seus próprios órgãos genitais pegaram fogo. O homem de 30 anos estava removendo um sinal dos glúteos com um bisturi elétrico, quando o seu ataque de flatulência inflamou com uma faísca. Os seus genitais, que estavam cobertos por desinfetantes cirúrgicos, pegaram fogo.
O homem, que abriu um processo contra o hospital, afirmou: "Quando acordei o meus orgãos genitais ardiam muito(hahahhahhaha). E o pior, além da dor não posso fazer sexo com a minha esposa."
Os cirurgiões do hospital de Kjellerups disseram: "Foi um acidente infeliz".
E que acidente, ter o saco queimado por soltar um peido durante uma cirurgia de retirada de um sinal do bumbum não deve ser nada agradável.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Receita de batida de melancia

Receita de batida de Melancia

Ingredientes:
Cachaça
Melancia
Leite Condensado
Creme de Leite
Açúcar
Gelo
Como preparar:
Retire toda polpa da melancia bata em um liquidificador até ficar bem fina em seguida passe por uma peneira.Pegue a pinga e coloque na proporção 2 para 1, já no suco coado... A cada dois(ou 2,5) litros de suco 1 de pinga. Em seguida coloque o leite condensado e açúcar a gosto. Bata novamente. Logo depois acrescente duas colheres com creme de leite para dar uma textura mais cremosa.Deixe gelar durante alguns minutos coloque o gelo e bata bem pouco no pulse para que os pedaços do gelo não se quebrem por completo, isso é necessário para não ficar aguado.
O resultado é o seguinte:

25 frases que uma mulher nunca ouvirá de um homem

Oiii galera...eu vi esse post em um blog e um homem comentava cada frase...e como eu não poderia deixar passar por menos resolvir eu mesma comentar cada frase hauhauhau

Então vamos lá:

1-Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?

Comentário:Isso seria normal se ele estivesse em algum boteco e levantasse pra pegar cerveja e pergunta se algum amigo quer uma...Não se iludam amigas rsrs

2-Você parece triste. Quer conversar?

Comentário:Só em caso de ele estar vivendo os ultimos dias de sua vida...com uma doença terminal hauhauhau

3-Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?Comentário:Nuncaaaa mesmooo..essa tá no topo da lista de tortura pra eles

4-Acho que precisamos discutir nossa relação.

Comentário:Sem condição...eles são por natureza insensíveis e preferem usar esse tempo pra beber e falar de futebol!

5-Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.

Comentário:Hahahaha...O principal motivo para agüentarem todas as loucuras femininas é o sexo

6-Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!

Comentário:Essa até eu achei meio gay rsrs

7-Quer ajuda para escolher os sapatos?

Comentário:Essa eu até acho possível...se no fundo eles estiverem pensando:quem sabe se eu ajudar ela não se arruma mais rápido!

8-Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.

Comentário:Remédio???difícil heim

9-Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.

Comentário:Eles nunca se convencem que estão perdidos...mais fácil a vaca tossir rsrs

10-Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa.

Comentário:Impossível...pra isso ele teria que ir a loja com vc!

11-Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Comentário:Essa só pode ser piada né rsrsrs
12-Aquela mulher tem os seios muito grandes.
Comentário:Você ouviria essa frase se fosse assim:Aquela mulher tem os seios muito grandes, delicia!
13-Você cortou o cabelo?
Comentário:Só se o homem em questão for o seu cabelereiro gay
14-Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
Comentário:Se ouvir isso amiga...disconfie...tem alguma coisa errada!
15-Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
Comentário:Desistam meninas...uma das tarefas de casa que os homens mais odeiam é lavar a louça. Ainda mais domingo que é dia de jogo.
16-Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
Comentário:Nem pensar..ele vai sempre achar que teu amigo quer te"pegar".
17-Eu acho a Sabrina Sato tão artificial.
Comentário:Fala sério né...só sendo gay essa frase seria possível.
18-Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.
Comentários:Sem palavras pra essa...:x
19-Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
Comentário:Se seu marido falar isso...suspeite..ou sua manicure é muito linda ou ele tá mudando de time.
20-Já coloquei a roupa suja na máquina.

Comentário:Kkkkkkkkkk só pode ser piada
21-O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.

Comentário:Eles estão mais preocupados em tirar sua roupa do que com a combinação dela.
22-Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

Comentário:Ou essa loja tem preços absurdos ou ele é masoquista rsrsrs
23-Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
Comentário:Aff
24-Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.

Comentário:Só se for para falar que na próxima vez ela deve tirar a calcinha.¬¬
25-Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?

Comentário:Outra crise de riso hehehe

Fotos da semana

Voce se acha bonita (o), quer deixar registrado aqui sua imagem?? É muito simples, basta mandar sua foto, sozinha, com a galera, do jeito que quiser que iremos fazer um post especial com elas que ficara em destaque por uma semana na pagina inicial e apos esta semana novas fotos serão adicionadas mas a sua continuara no blog, porem em um lugar reservado para poder mostrar para quem quiser, quando quiser, a unica exigencia é que, pelo menos uma foto esteja com o nome do blog (leaotheblogger) que é para comprovar que as fotos realmente sao autorizadas.Pode escrever o nome do blog em um papel, na barriga, na testa, na mao, onde quiser. Tem coragem de se mostrar aqui? Basta enviar para
leaotopsecrets@gmail.com

futebol ao vivo -Brasileiro serie B Corinthians X Bragantino

Alemão descobre na lua de mel que sua mulher é homem!

O fazendeiro alemão Wolfgang Zober, 55 anos, de Naumburg, descobriu que sua mulher era um homem durante a lua-de-mel do casal. Ele agora tenta a anulação da união, segundo o diário online Ananova
Zober afirma que conheceu a pretendente pela Internet, antes dos dois decidirem casar. “Eu não conheço muitas mulheres porque trabalho no campo o dia todo, por isso um amigo sugeriu para tentar um encontro pela web”, disse o homem.
O fazendeiro contou que estava feliz quando começou a conversa com Randy Victoria, 38 anos. Zober disse ainda que se “encantou” ao descobrir que Randy era tão adorável como nas fotografias.
Antes do casamento, os dois se beijaram uma vez. Apenas na noite de núpcias ela contou que tinha um pênis e seu nome era Ralf.
“A única verdade que ela me contou era que tinha dois filhos. Mas não tinha me falado que era o pai, e não a mãe” - diz Zober, o noivo desapontado.

Cada dia fico mais assustada com as coisas que leio na internet rsrsrs

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B ABC X Fortaleza

Ser Barbie é para quem pode

Preferência nacional entre as alas feminina e masculina, as madeixas deslumbrantes da boneca mais famosa do mundo não são mais um sonho distante para nós! Com as novas técnicas de coloração, tratamento e alongamento, ficou fácil conquistar melenas loiras e longas iguais as da Barbie.

Mas antes de sair correndo para o salão de beleza é bom ficar atenta, pois infelizmente nem todas nós podemos usufruir desse visual. "A primeira regra para quem quer mudar o look é saber que descoloração com alisamento é uma fórmula que não combina, por isso, se você tem os fios cacheados, é bom mudar de idéia", adverte o colorista Juha Antero, do MG Hair Design, de São Paulo.

Textura: lisos perfeitos
Garantir um cabelo liso com efeito natural é o mais importante. Por isso, se você possui madeixas cacheadas ou onduladas, o sonho de desfilar com o visual da Barbie pode ficar mais distante do seu mundo, já que alisamentos com guanidina e amônia não podem ser feitos em melenas descoloridas - e vice-versa.

Agora, se você quiser mesmo aderir ao look da Barbie, saiba que terá de virar escrava do secador e da chapinha para conseguir madeixas escorridas. Mas lembre-se de proteger os fios com produtos termoativados antes de começar o processo. Caso contrário, os fios ficarão ressecados, quebradiços e com aspecto queimado.

E se você já tem a cabeleira lisa, saiba que não passará em branco nesse tópico. O cabelo da Barbie não tem uma ondulação sequer, por isso, nem pense em secar os fios naturalmente - só de usar o jato quente do secador, seus fios já ficarão mais assentados e com o movimento desejado.

Cor: loiro dourado, quase platinado
Não adianta negar. Ficar loira é a vontade de 90% das mulheres. Sinônimo de sensualidade, a tonalidade mais pedida nos salões tem suas regras para ser usada. A primeira coisa que você precisa ter em mente é que madeixas claras precisam de manutenção para ficarem em dia. Por isso, é necessário preparar o bolso para visitas freqüentes ao cabeleireiro.

Para evitar que a cor fique manchada, o ideal é retocar a nuance a cada 20 dias. "Quem ainda não tem muita certeza se quer ou não desfilar com o famoso loiro-dourado-platinado, é melhor começar a clarear os fios com mechas e luzes", aconselha Juha Antero.

Para quem já tem as madeixas nos tons loiro escuro ou castanho claro, é possível descolorir os fios com água oxigenada volume 20 ou 30. Já para as melenas pretas, a solução é a decapagem, porém o colorista adverte que a técnica pode danificar (e muito!) os cabelos.

Movimento: suaves ondas
Lisos, sim, chapados jamais! Para conseguir o mesmo efeito do cabelo da Barbie, é preciso somar dois fatores importantes: cortes repicados e truques na hora de secar.

Se os fios forem muito lisos, enrole bobes na parte da frente para que o cabelo ganhe volume e deixe a raiz soltinha. Aplicar um pouco de mousse e fazer baby-liss somente nas pontas também ajuda. Além disso, fuja das madeixas retas, isso faz com que o cabelo fique pesado.

Corte: longo e com um suave dégradé
Se você quer fios longos como o da Barbie, é necessário ficar atenta a freqüência com que corta as madeixas. O ideal é a cada três meses, apenas para eliminar as pontas duplas. Em um intervalo menor, você corre o risco de perder comprimento.

E, como todo cabelo comprido pede atenção redobrada, é muito importante a manutenção em casa com produtos que previnam pontas ressecadas e duplas, como a aplicação de leave-in e reparador de pontas.

Vale lembrar que o cabelo original da Barbie é na altura da cintura e com as laterais em dégradé. Mas, na vida real, o visual não precisa ser seguido à risca. Afinal de contas, é preciso - antes de tudo - ver se o seu tipo de rosto combina com esse corte.

Em alguns casos, vale até mesmo encarar uma franja - e se alguém falar que o seu cabelo não está igual ao da boneca, é só falar que você se inspirou na Barbie Malibu.

No entanto, se você não tem o cabelo comprido nem paciência de deixar crescer, o cabeleireiro indica os alongamentos que dão o mesmo efeito e de forma natural.

Tratamento: brilho em alta
Não é segredo para as donas de fios loiros, principalmente os coloridos, que a tonalidade é a campeã em deixar as madeixas opacas. Para evitar que isso aconteça com sua cabeleira à la Barbie, a palavra preguiça deve ser riscada do seu dicionário, já que as hidratações terão de ser constantes.

Também será preciso investir em produtos específicos (leia-se xampu, condicionador e leave-in) para cabeleiras loiras. No salão, a recomendação é de que as técnicas de hidratação sejam feitas a cada 20 dias para que o tratamento seja mais profundo; porém, as máscaras hidratantes devem ser usadas semanalmente em casa.

"Meu conselho é que a mulher intercale máscaras de proteínas e queratinas com óleo de macadâmia ou abacate. A primeira ajuda a fortalecer a fibra, enquanto o segundo é excelente para restaurar a fibra capilar.

Outra dica para dar brilho às melenas é tomar uma ducha de água fria antes de sair do banho, para fechar as escamas do fio", ensina o expert Juha Antero.

Só para quem pode!
Ser uma loira tipicamente barbiana (sim, o visual é tão lindo que merece essa expressão própria que a gente se deu o direito de criar) não é para qualquer mulher. Antes de tudo, é essencial ter muita personalidade para segurar essa atmosfera blonde. E, depois, é essencial ter visual que facilite essa incorporação. Por isso, só invista no look se...

- tiver pele clara, já que é a que mais combina com o tom;
- for dona de madeixas lisas ou levemente onduladas;
- contar com dinheiro suficiente para bancar as visitas ao salão;
- for extremamente vaidosa para cuidar dos fios com carinho;
- não se importar de chamar a atenção por onde quer que passe;
- amar usar maquiagem 24 horas por dia!

Revista Cabelos & Cosméticos

O que as mulheres dizem depois do sexo...

Adolescentes: Será que vou engravidar ?

Galinhas: Qual seu nome mesmo ?

Taradas: Por que parou ?

Insaciáveis: Agora vamos prá valer né???

Ingratas: Só isso ?

Profissionais: São R$ 50,00…

Exigentes: Isso é o melhor que voce pode fazer ?

Inseguras: E agora ? O que minhas amigas vão pensar de mim ??

Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso….

Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido !

Dona de casa: Terminou ? Posso fazer o jantar ??

Sua esposa: Ih ! Brochou de novo ???

Você reclama do seu emprego?

Pense sempre que poderia ser pior
Imagine ter o emprego desse cara aí embaixo:
Ninguém merece né hauhauhau

10 dicas para jovens rapazes que não estão pegando ninguém

Depois de ouvir muitas reclamações no xat dos meninos que estão a tempos sem pegar ninguém resolvi ajudá-los

Aí vai 10 dicas que se bem usadas resolverá o problema de vcs...beijosss

1- Cantadas manjadas só funcionam em filmes baratos. (As exceções são raras)
2- Seja você mesmo! (Ok. Estou sendo eu mesmo e mesmo assim não pego ninguém.) Digo que você pode mudar alguns comportamentos para te ajudar e ainda sim continuar sendo a mesma pessoa.
3- Só a prática vai te mostrar como agir. Felizmente tudo isso é uma arte. Não existe manual ou fórmula para se dar bem com as mulheres, isso você vai adquirindo aos poucos, à medida que tem novas experiências e também observando o que acontece com os outros.
4- Esteja atento aos primeiros passos, a escolha geralmente é feita logo no início, capriche nas primeiras impressões, se ela tiver uma má impressão de você, esse quadro vai ser mais difícil de reverter.
5- Os primeiros fracassos devem ser encarados como novas experiências. É claro que você vai ter alguns fracassos (vários talvez), ninguém acerta sempre, mas a diferença está em como você irá encarar o fracasso. Tome como aprendizado para saber o que não deve fazer.
6- Cuide-se para não ir com muita sede ao pote. Vá com calma, nem muito devagar, nem muito rápido. Ela vai sacar tudo isso e pode te comprometer seriamente.
7- Não dê presentes! Muita gente pode discordar disso, mas no começo tem muito cara que enche a mulher de presente. Será que assim você vai conseguir alguém que te valoriza por quem você é? O que ela vai pensar desse cara? Dar presente é muito legal, mas é muito melhor quando já existe um envolvimento maior.
8- Seja sensível, busque a empatia. Não seja muito meloso, não importa o quanto esteja interessado. Mostre que você é capaz de compreendê-la sem também ficar completamente bobo na frente dela.
9- As mulheres adoram alguém “que as faz rir” – Não dê a ela um palhaço, mas um rapaz com bom humor e tiradas inteligentes.
10- Reconheça que: Você é o “produto”, ela é quem vai escolher. Você deve mostrar o que tem a oferecer, quais são suas vantagens em relação aos outros. Todo mundo é diferente, não se pode dizer que um é melhor que o outro, cada um vai ter mais chances com um determinado tipo de mulher.

futebol ao vivo-Brasileirao

Fluminense X Curitiba

Watch live video from FLUTV - ESPORTES 24HRS on Justin.tv

Futebol ao vivo- Goias X Santos Brasileirao

O tempo passou, mas continuo a mesma!!!!

O antes e depois de algumas famosas sempre nos causa curiosidades. Como diz aquele ditado

"EU NÃO ERA FEIO, ERA POBRE"

comente

Exemplo de fidelidade e amor

Ao ver o Leão vestindo o paleto

Felina perguntou:- 'Aonde você vai?'

'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela: - 'Por que?! Você está doente?'

'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
Felina levantou-se da cadeira e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:- 'E você? Aonde você vai?'

- 'Ao médico, também' - respondeu ela - " Quero pedir para tomar uma antitetânica'.

- 'Mas... Por que?' - 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...'

Parabéns amiga você é um exemplo de amor verdadeiro pelo maridão

kkkkkkkkk

Cuidado com a bebida

Oi galeraaa...
Esse post é uma homenagem ao fds que chegou e fica todo mundo querendo encher a cara então deixo um pedido:
Cuidado com seus animais de estimação...eles não tem culpa de ter um dono cachaceiro hauhauahu

Mais idiotices do ultimo enem

Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Construindo Uma Vida - Roberto Justus

Famoso livro do milionário Roberto Justus, muito interessante este livro que conta a história de sucesso na carreira profissional e da algumas dicas para obter sucesso.

Download: mybloop

Livro: Segredos do Google

Segredos do Google: Desvende os Recursos não Revelados do Poderoso.

Desvende os recursos não revelados do poderoso sistema de busca. Aprenda neste livro, como explorar todo o potencial e as peculiaridades desse poderoso mecanismo de busca. Esta obra foi escrita para quem quer conhecer os recursos do Google e também para aqueles que pretendem fazer o papel de investigador pela infovia e desvendar a vida de uma pessoa ou empresa na Web.

* Estilo: Tutorial
* Fabricante: Digerati
* Tamanho: 2,23 Mb
* Formato: Rar
* Idioma: Português

Download: mybloop

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B Fortaleza X Juventude

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B Vila Nova X Avai

Noticia antiga, mas Futebol é futebol, Só o titulo nao é mais deles, mas o apelido............

Homenagem de uma conceituada revista da Inglaterra sobre o São Paulo, clique na imagem para ver melhor

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B Brasiliense X Corinthians

as 20:30 -

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B Bragantino e Sao Caetano

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B Ponte Preta X Marilia

Futebol ao vivo-Brasileiro Serie B CRB X Gama

Como dar prazer a uma mulher

Depois de intensa pesquisa entre as milhares de leitoras deste blog, reunimos o que há de mais secreto no universo feminino para revelar a você, leitor macho que está a fim de deixar sua companheira nas nuvens.

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres entrevistadas. Tão simples.Você vai deixá-la sem fôlego:
° Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
° Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados –maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o “neutro”).
° Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
° Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
° Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
° Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
° Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
° Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
° Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
° Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
° Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
° Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o “ciclo completo”.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
° Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
ATENÇÃO!: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como:” SIM! SIM! AI! ISSO! OH MEU DEUS! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Ela não vai resistir.
° Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
° Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total
CUIDADO: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
° Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
° Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
° Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
° Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Agora que você aprendeu como deixar uma mulher realmente satisfeita, ponha em prática essas técnicas e seja feliz.:):):)

Aprenda a Estudar - Um Guia para o Sucesso na Escola

“Os alunos não sabem estudar!”—ouve-se, com frequência,
nas nossas escolas. Mostra a experiência que
muitos estudantes, apesar da sua capacidade e do seu esforço,
acabam por ter insucesso, pois trabalham sem método ou
com métodos inadequados.

Como qualquer outra actividade humana, o estudo exige o
domínio de técnicas especificas. Sem elas, o esforço é ineficaz.
Daí a necessidade de aprender a estudar…

Agora naum tem mais desculpa de que vc saiu mal na prova porque naum sabe estudar ou naum sabe tirar aproveitamento da matéria.

Ou tem ainda aquela: ´Ah, eu naum consigo decorar textos´ ....

Com esse material da pra dar uma ajudada na hora de assimilar e matéria e evitar aquela decoreba tipica de quem quer tirar nota e naum aprender a fazer.

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Futebol ao vivo- Vitoria X Coritiba-Campeonato Brasileiro 14/09/08

Futebol ao vivo- Botafogo X Internacional-Campeonato Brasileiro 14/09/08

Futebol ao vivo- Santos e Fluminense-Campeonato Brasileiro 14/09/08

O magnata falido

Jordan Belfort acumulou fortuna de US$ 8 bilhões, gastou o dinheiro em noitadas, drogas, iates, carros e aviões e acabou preso, acusado de fraudar seus investidores

Aos 24 anos, Jordan Belfort conheceu, deslumbrado, a corretora Rotschild, em Wall Street, onde fora admitido para o programa Masters of Universe – sugestivo nome dado aos profissionais que alcançavam a meta de, em dois anos, conseguir rendimento anual de US$ 250 mil. O jovem Belfort, com seu 1,60 metro de altura (ele se identificava com Napoleão Bonaparte e dizia que sua altura era desproporcional à sua audácia), não só cravou essa marca como, em dois anos, estava ganhando a mesma quantia – só que por mês e em sua própria corretora, a Stratton Oakmont. O seu lema era agressivo: “Um corretor não desliga o telefone até que o cliente compre ações ou morra.” Entre os 26 e os 36 anos ele somou uma fortuna de bilhões de dólares, foi ao topo e sofreu uma queda vertiginosa quando o sistema financeiro americano detectou fraudes em sua empresa. Belfort foi preso pelo FBI e condenado a quatro anos de reclusão, dos quais cumpriu 22 meses.

No recém-lançado livro O lobo de Wall Street, Belfort conta a sua alucinada trajetória movida a drogas, álcool, vida promíscua e aventuras radicais, um tanto suicidas. Ele descreve, por exemplo, como destruiu o campo de golfe de sua casa ao pousar seu helicóptero, pilotando-o com apenas um olho aberto – isso porque estava sob efeito de tantas drogas que tinha dupla visão. Também naufragou com um barco de 52 pés depois de desrespeitar as ordens do capitão e navegar com a cabeça cheia de psicotrópicos pelo mar Mediterrâneo durante uma tempestade.

Em suas noitadas ininterruptas, chegou a gastar US$ 600 milhões em um hotel em Los Angeles. E, quando não estava completamente fora de controle, ou só um pouco, Belfort comandava a sua corretora que fraudou os seus investidores em cerca de US$ 200 milhões. Quando a sucessão de fraudes aplicadas ficou conhecida no mercado, a revista Forbes publicou reportagem (1991) em que o descrevia como um Robin Hood às avessas, que tirava dos ricos para distribuir entre ele e seus amigos.

Nessa época Belfort ganhava US$ 12 milhões a cada três minutos. Os seus grandes ídolos eram Gordon Gekko, o atormentado personagem de Michael Douglas no filme Wall Street, e Richard Gere, em Uma linda mulher. Gekko era inclusive um de seus apelidos no mercado financeiro, o outro era Don Corleone. Mas ele gostava mesmo era de ser chamado o Lobo de Wall Street. Tanto lhe agradava que, quando nasceu o seu primeiro filho, disse: “É um menino, o meu lobinho de Wall Street!” Criado no bairro do Queens, de classe média americana, Belfort alimentava sonhos megalômanos: “A suíte presidencial, a Ferrari, a casa na praia, uma loira maravilhosa, vinhos caros, exposições de arte, o iate – esse é o retrato do cara rico de Wall Street. E esse fui eu um dia.” Há passagens deprimentes na biografia, a exemplo do momento em que estava tão alterado que empurrou sua segunda mulher escada abaixo na frente de sua filha. Hoje Belfort mora sozinho numa modesta casa de três quartos em Manhattan Beach, numa região não tão cara de Los Angeles. Os direitos de sua história já foram vendidos para Hollywood e Martin Scorsese vai dirigir um filme protagonizado por Leonardo DiCaprio que começa a ser filmado ainda neste ano.

Muy Amigo

A invasao comecou no Brasil , Guerra?

O JORNAL ARGENTINO EL CLARÍN NOTICIOU HOJE QUE FROTAS DE NAVIOS AMERICANOS ESTÃO EM ÁGUAS BRASILEIRAS,
MAIS ESPECIFICAMENTE NA BACIA DE SANTOS (JUSTAMENTE ONDE A PETROBRÁS DESCOBRIU O QUE POSSA SER A MAIOR JAZIDA DE PETRÓLEO DA HISTÓRIA).
O PRESIDENTE LULA JÁ PEDIU EXPLICAÇÕES AOS EUA, MAS ATÉ AGORA NÃO OBTEVE NENHUMA RESPOSTA. O MAIS INCRÍVEL É QUE A IMPRENSA BRASILEIRA NÃO NOTICIA
ABSOLUTAMENTE NADA SOBRE O ASSUNTO.
ORA, LEMBRO A VOCÊS QUE A IV FROTA AMERICANA (A QUE ESTÁ NA BACIA DE SANTOS) É A MESMA QUE BOMBARDEOU OS NAVIOS MERCANTES BRASILEIROS NO NORDESTE, NA DÉCADA DE 40, ACUSANDO A ALEMANHA PELO FEITO, A FIM DE QUE O PRESIDENTE GETÚLIO VARGAS ADERISSE À
II GUERRA MUNDIAL. ELA TAMBÉM ESTEVE PRESENTE AQUI NA DÉCADA DE 60, QUANDO DO GOLPE DE 64, DANDO APOIO LOGÍSTICO E MILITAR AO MESMO.
PORTANTO, OLHOS ABERTOS... INFORMEM A TODOS QUE PUDEREM, POIS PROVAVELMENTE ALGO MUITO SÉRIO ESTÁ POR ACONTECER

fonte
http://www.clarin.com/diario/2008/07/14/elmundo/i-01714630.htm

Sony exibe TV OLED inteiramente wireless

Agora você pode não apenas pegar a TV OLED da Sony pela bagatela de US$ 1.748, como você também poderá em breve tornar aquele naco de 11" de sensualidade visual em um aparelho wireless.


A Sony revelou recentemente uma versão inteiramente sem fios da XEL-1 com um sintonizador HDTV, uma bateria e um suporte de parede.

Nenhuma informação específica sobre data de lançamento e preço para a versão "eu não tenho fiozinhos", mas a Sony promete que isto virá "logo".

Para quem nao conhece o OLED, ele é mais fino que o lcd.De uma olhada no post abaixo para conhecer melhor

Esqueçam o LCD ! OLED é o futuro!

3 novas charges animadas

Tobby entrevista Angeline Jolie


Stock car- corrida do milhao



Tobby entrevista cantada Falcao do Rappa

The Flash

Se liga nessa notícia, publicada na versão online do jornal O Globo:

O Jamaicano Usaim Bolt ganhou a medalha de ouro nos 100 metros rasos com o tempo de 9,69 segundos, se ele tivesse corrido um pouco mais, teria feito um tempo 14 segundos mais rápido, ou seja: Se ao invés de ter relaxado no final, ele tivesse corrido a toda capacidade, ele teria chegado na linha de chegada 4,31 segundos antes de ser dada a largada. Que cara foda!

Vi no Bobagento

Economia ao EXTREMO

Estava visitando alguns blogs e achei estas dicas de economia...Meu pai se ler, é bem provável que faça algumas delas

Dicas para economizar:

1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para nao precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…

19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

by Rico Virtual

Video de Humor

By mago da luz

Envio de SMS - Java Short Messages Sender

jSMS é um software portátil para enviar mensagens de texto para celulares das principais operadoras. - O jSMS é um software desenvolvido em Java para enviar mensagens de texto a celulares das operadoras Amazônia Celular, Brasil Telecom, Claro, CTBC, Nextel, Oi, Telemig, Vivo e TIM (é necessário ser cliente desta última operadora).

Totalmente portável, funciona em Linux, Windows e Mac OS.



O jSMS oferece: -Agenda de contatos. -Múltiplos perfis de envio. -Histórico de mensagens.

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Argentino comemora com pirueta e quebra a perna, mas gol é anulado

Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento

A partida terminou empatada em 2 a 2. Espíndola foi substituído logo após a trapalhada no campo e deverá ficar seis semanas fora da equipe. Após o jogo, o argentino não conseguia explicar o que tinha feito.

- Estou envergonhado. Nunca mais vou fazer isso, não sei o que aconteceu. Já fiz esse salto milhões de vezes. Se eu soubesse que isso aconteceria jamais teria feito – disse Espíndola, que comemora seus gols com piruetas desde as categorias de base na Argentina.

O Galaxy não contou com a estrela David Beckham, que está com a seleção inglesa disputando as eliminatórias. Landon Donovan, o outro astro da equipe, também desfalcou o time por estar defendendo os Estados Unidos.

Fonte: Globo Esporte

"Mentirinhas"contadas por mulheres

Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros...

1)"Você é tão bom de cama"

Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"

Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"

Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"

Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"

Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"

Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"

É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"

É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"

Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"

Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Vamos fazer novos amigos?Quem é voce?Como é sua cidade?

Vou inaugurar agora um espaço para gente conhecer mais nossos amigos internautas e sua cidade pois muitas vezes conversamos com alguem bem proximo e nao sabemos pois é comum o uso de apelidos.

Este espaço é para falarem um pouco mais sobre suas cidades, se quiserem, falar um pouco sobre sua vida e quem sabe nao ter agradaveis supresas.

Eu, Felina me chamo Silvana e meu marido o Leaotheblogger se chama Rodney.Somos da cidade de Franca que vao conhecer um pouco mais abaixo sobre ela e quero saber de voce, seu verdadeiro nome e sobre sua cidade?Quem sabe nao nos conhecemos?
Deixe nos comentarios sobre voce e sua cidade e vamos nos conhecer melhor.



Franca é um município brasileiro do estado de São Paulo, sede da microrregião de Franca (14ª Região Administrativa de São Paulo). Localiza-se a 20º32'19" de latitude sul e 47º24'03" de longitude oeste, a uma altitude de 1.040 metros. Sua população estimada em 2008 é de 327.176 habitantes.

Franca localiza-se na região nordeste do estado de São Paulo.

A cidade de Franca situa-se em uma região de planalto; sua altitude atinge 1.040 metros.

O clima da cidade é de tropical de altitude, o qual se caracteriza por invernos secos e verões bastante instáveis, com chuvas concentradas de outubro a março. A temperatura média mensal atinge 23,5°C (1989), 26°C (1993) e a precipitação pluviométrica do mês mais seco fica em torno de 35mm.

No verão há grande instabilidade, com grandes chuvas concentradas de outubro a março. Os meses de dezembro a fevereiro são responsáveis por cerca de 50% da precipitação anual que é de 1.400 a 1.500 mm. De novembro e março encontram-se os meses mais quentes, com temperaturas médias mensais variando de 28,4°C a 29,3°C, enquanto a média anual das máximas fica em torno de 22°C a 26°C. Os meses mais chuvosos encontram-se no período de novembro a março, e os mais secos, entre junho e agosto.

Ensino

Franca conta com importantes instituições de ensino:

• UNESP - Universidade Estadual Paulista "Júlio de Mesquita Filho" - cursos de graduaçao em Relaçoes Internacionais, Direito, Serviço Social e História; mestrado em Direito; mestrado e doutorado em História e Serviço Social.

• Unifran(Universidade de Franca) - mais de 50 cursos de graduação e pós-graduação.

• Uni-Facef - centro universitário municipal; oferece oito cursos de graduação, sendo seis de bacharelado: Ciências Econômicas, Administração, Ciências Contábeis, Comunicação Social com Habilitação em Publicidade e Propaganda, Psicologia e Turismo e Hotelaria; e dois cursos de licenciatura: Letras e Matemática.

• Faculdade de Direito de Franca (FDF) - conceituada entre as melhores do brasil.

• FATEC (Faculdade de Tecnologia de São Paulo) - está em processo de instalação, no prédio que abrigou o Cefam (Centro de Formação do Magistério), e onde hoje está também a sede da Diretoria Regional de Ensino.

• Estão prestes a serem inaugurados o Cefet (Centro Federal de Ensino Tecnológico) e a UAB (Universidade Aberta do Brasil), com diversos cursos a distância.

• Escolas técnicas em atividade: Colégio Técnico Agrícola "Carmelino Corrêa Junior", ETEC (Escola Técnica Estadual) "Dr. Júlio Cardoso" (ambas administradas pelo Centro Paula Souza), uma unidade do Senai (Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial) e uma do Senac (Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial).

É a maior cidade produtora de calçados masculino do país, possuindo mais de 700 indústrias de grande e médio porte, tais como Ferracini, Amazonas, Samello, Sândalo, Pé de Ferro, Mariner, Bull Terrier e Democrata. Com produção em grande escala voltada para exportação, a cidade leva seus produtos a várias partes do mundo como, EUA, Europa, Ásia e América Latina. Seguem-se indústrias de confecções, de fundição, de jóias e diamantes, metalúrgicas, de alimentação, de cosméticos e móveis entre outras. Franca é também um dos maiores pólos de lapidação de diamantes do mundo, no município encontra-se o único escritório do país especializado em diamantes.

Destaca-se ainda como centro de uma das mais importantes regiões produtoras de café do Mundo, a "Alta Mogiana". O café produzido nessa região possui alta aceitação nos mercados nacional e internacional, e é caracterizado pelo sabor de chocolate e pela sua doçura natural. Grande parte da produção local de café é comercializada por meio da COCAPEC - Cooperativa de Cafeicultores e Agropecuaristas, que reúne inúmeros agricultores da região e participa das diversas etapas produtivas e de distribuição do café.

O comércio também se destaca na cidade. Além da população local, grande parte dos moradores da região dependem do comércio francano.

Franca também é conhecida na região como centro de produção e de difusão de conhecimento tecnológico. Sua região tem atraído investimentos na melhoria dos processos de desenvolvimento de sotfware e com a instalação de dezenas de empresas vindas de outras regiões e empresas francanas formadas por ex-estudantes de cursos de tecnologias da cidade

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