Susan Boyle perde concurso, mas ganha contratos-Final do Britain's Got Talent.

Final do Britain's Got Talent.

A escocesa Susan Boyle, de 48 anos, ficou em segundo na aguardada final do programa de talentos "Britain's got talent", mas já tem fechados acordos milionários para gravar um disco e excursionar pelo Reino Unido e os Estados Unidos.

Susan, que no começo de abril virou sucesso mundial ao se revelar uma excelente cantora - apesar da aparência fora dos padrões -, perdeu para o grupo de dança "Diversity" o concurso promovido pela atração.

No programa de ontem, exibido pela TV britânica, a escocesa voltou a cantar "I Dreamed a Dream", canção do musical "Os Miseráveis" que fez sua primeira apresentação na competição ser vista mais de 100 milhões de vezes no Youtube.

Aparentemente, a ideia de repetir o repertório não agradou o público nem o júri, que acabaram dando o prêmio de 100 mil libras (US$ 161,8 mil) a um grupo de dançarinos de rua.

"Ganharam os melhores", disse Susan, que, no fim do programa, desejou "o melhor aos vencedores".

Veja aqui a apresentação de Susan (ou suzan) Boyle na final



Veja aqui todas as apresentações do grupo Diversity, grande vencedor do Britain's Got Talent.

CURSO DE INGLES EM MP3 - FISK - CCAA

Nome: Curso de Inglês em Mp3
Estilo: Curso
Sistema Operacional: Windows 2000/XP/2003/Vista
Ano de Lançamento: 2007

»Informações
Tamanho: 370 Mb
Formato: RAR / MP3
Idioma: Português / Inglês

» Descrição
aulas em mp3 com pronúncia e explicação.
basta extrair e ouvir as aulas pela ordem.

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Novo (e ja antigo) trabalho do Vorhees

 

(Esta foto é ele andando no xixi dele depois de mais um final de semana)

Quem acompanha o blog ja a algum tempo conhece nosso amigo Vorhees (colaborador do blog) ele sempre reclama que nao esta trabalhando (e tem medo de sair a procura e achar um ), só que arrumaram um pra ele e adivinhe o que aconteceu......................

Um motorista de uma funerária de Bogotá (não seria de Piçarra, SC?) estacionou o veículo fúnebre com um cadáver e foi beber cerveja (este é o Vorhees)em um estabelecimento vizinho, enquanto a família do falecido esperava desconsolada no cemitério, informou nesta segunda a imprensa local. Os parentes de Tito Vásquez, que morreu no sábado, assim como dezenas de amigos, esperaram várias horas no domingo em um cemitério nos arredores de Bogotá para sepultá-lo. O corpo foi recolhido por um carro fúnebre para ser embalsamado e levado à sala de velórios, "mas nem Tito, nem o carro, nem o motorista chegaram ao cemitério", informou hoje o jornal El Tiempo. Diante da falta de respostas da funerária, alguns dos parentes denunciaram o desaparecimento do cadáver na Procuradoria. A polícia informou no domingo à noite que o cadáver de Tito Vásquez tinha sido localizado no carro fúnebre no estacionamento de um hotel em Bogotá. O motorista da funerária estacionou o veículo no hotel com o corpo de Tito Vásquez e entrou no estabelecimento para beber cerveja. "Ninguém sabe ainda quais são as condições em que se encontrou o corpo nem qual será o destino do motorista e a indenização que o cemitério pagará pelos prejuízos causados à família do morto", afirma o jornal. O enterro de Tito Vásquez foi remarcado para o dia seguinte, segundo o El Tiempo.

MAÍSA E SUSAN BOYLE

Evolução da Maísa SBT é Susan Boyle.

Depois de por duas vezes Maisa chorando no programa Silvio Santos, dono do SBT, encontramos o real motivo de tanto choro e tanta briga.

A Susan Boyle nada mais é do que a evolução de Maísa.
Se você não sabe quem é assista AQUI no LEAOTHEBLOGGER

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Top 100 Cars HQ Wallpapers [1600x1200]

Estilo: Wallpapers
Fabricante: N/A
Tamanho: 25.9 Mb
Formato: Rar / Jpg
Idioma: N/A

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TRI- HEXA São Paulo Futebol Clube

Idioma: português
Formato: DVDRip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10

DVD duplo que conta a emocionaante trajetória do hexa-campeonato do São Paulo. Imagens exclusivas, depoimento dos heróis da campanha e todos os gols do Tricampeonato (2006/2007/2008)
Depois de conquistar o Brasileiro pela sexta vez na história, e pela terceira seguida, o São Paulo anuncia o lançamento do DVD Hexa-Tri, que conta os bastidores do título, traz os gols de toda a campanha e ainda mostra depoimentos dos personagens principais da caminhada, como o técnico Muricy Ramalho, o atacante Borges, autor do gol do título, entre outros.

DVD 1 - Hexa
Documentário que conta a trajetória do hexa-campeonato. Entrevistas com Muricy Ramalho, Borges, Hernanes, Juvenal Juvêncio, André Dias e Rodrigo. Cenas inéditas e exclusivas.

DVD 2 - Tri
Todos os gols do São Paulo dos últimos 3 títulos (2006, 2007 e 2008).

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Fotógrafo da BBC diz ter capturado imagem de "fantasma"

O jornalista da BBC Chris Sandys diz ter capturado o que parece ser a imagem de um fantasma em uma foto que tirou no museu do cientista e cirurgião britânico Edward Jenner, em Gloucestershire, na Grã-Bretanha. Ele explica que a foto mostra o que parece ser um homem grande, sem camisa e usando calça azul, sentado entre duas camas.
"Eu olhava para o quarto com meus próprios olhos, e olhava a foto, tentando decifrar o que poderia ter criado essa imagem", diz Chris. "Como empregado da BBC, eu não poderia nem pensar em alterar qualquer foto. Perderia meu emprego", afirma o jornalista.
O museu foi a residência de Edward Jenner de 1785 a 1823. Foi ali que o cientista desenvolveu a vacina pioneira contra a varíola.

Corinthians e Fluminense

Watch live video from Acessem: CorinthiansWeb.NET on Justin.tv

Crie seu Site e Ganhe Dinheiro com Ele !!!

Um livro que ensina passo a passo como criar seu website e fazer dinheiro com ele. O ebook engloba métodos pagos com hospedagem de servidor e métodos grátis com hospedagem e dominio grátis. Além disso ainda dá dicas de como divulgar e lucrar com baners e downloads no site. Material muito completo pra quem quer começar ganhar dinheiro na internet. [+] Continue Lendo...

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Anjos e Demônios - Edição Especial (Ilustrada)

Uma ameaça que pode destruir toda a Cidade do Vaticano. Às vésperas do conclave que vai eleger o novo Papa, Robert Langdon (Hanks) é chamado às pressas por Maximilian Kohler para analisar um misterioso símbolo marcado a fogo no peito de um físico assassinado no CERN, um grande centro de pesquisas na Suiça.

Ele descobre indícios de algo inimaginável: a assinatura marcada no corpo da vítima - um ambigrama, palavra que pode ser lida tanto de cabeça para cima quanto de cabeça para baixo - é dos Illuminati, uma poderosa fraternidade considerada extinta há 400 anos. [+] Continue Lendo...

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Fortaleza Digital - DAN BOWN

Fortaleza Digital é o melhor e mais realístico suspense tecnológico lançado em muitos anos. A habilidade de Dan Brown para tratar do conflito entre as liberdades individuais e as questões de segurança nacional é impressionante… Impossível não ficar arrepiado a cada página.

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Estilo: E-books
Tamanho: 669 kb
Formato: Rar
Idioma: Português

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Video Aulas: Construindo um Website Básico no Photoshop e Montando no Dreamweaver

Tamanho: 63 MB
Idioma: Português
Sistema Operacional: Windows 98/2000/XP/Vista/Seven

Vídeo Aulas - Construindo um Website Básico no Photoshop e Montando no Dreamweaver, dividido em 4 partes:

1ª parte - Construção do topo (cabeçalho) do site no phtotoshop.
2ª parte - Construindo os menus no Photoshop.
3ª parte - Desenvolvendo o rodapé no photoshop.
4ª parte - Montando o site no Dreamweaver

Obs.: os vídeos não têm audio, mas são de fácil compreensão, só acompanhar e fazer, garante o autor.

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Dez deslizes que prejudicam a beleza e a saúde

Conquistar uma pele saudável e bonita é a vontade de muitas mulheres e também de muitos homens. Para isso, investem em cremes variados, tratamentos estéticos e cirurgias plásticas. Nem sempre, porém, percebem que cometem pequenos erros no dia-a-dia que prejudicam, e muito, a concretização desse objetivo. Por exemplo, não passar protetor para conseguir um bronzeado rápido; usar roupas muito apertadas ou produtos com a validade vencida, entre outros. Confira abaixo dez pequenos detalhes que podem fazer toda a diferença no visual. Depois, basta se policiar para não cometer mais essas gafes.

1 - Protetor Solar
Fins de semana e feriados com sol são um convite para ir à praia ou relaxar na beira de uma piscina. Há quem deixe o protetor solar de lado nessas ocasiões com o intuito de se bronzear mais rápido, atitude que prejudica tanto a saúde quanto a beleza. "Predispõe a queimaduras. O sol tem efeito cumulativo. Quanto mais sol se toma, principalmente sem proteção, maior é a chance de envelhecer a pele, ter rugas, apresentar manchas e desenvolver câncer de pele", alerta a dermatologista Daniela Presente Taniguchi de Barros, professora da Faculdade de Medicina do ABC.

O bronzeado saudável e duradouro é aquele que se conquista lentamente. Consumir alimentos com betacaroteno como cenoura, abóbora e beterraba, é uma boa pedida. "Comece comendo um mês antes. Se a ideia é ingerir cápsulas com betacaroteno, procure um médico, porque é derivado da vitamina A e seu excesso pode não ser bom para o organismo."

Esfoliar a pele é a dica da esteticista Iara Rocha para ficar morena uniformemente. "Uma opção é fazer gommage (uma técnica de esfoliação) em uma clínica. Em casa, use bucha vegetal no banho dois dias antes de tomar sol", explica. Evite expor-se ao sol das 11h às 15h e passe sempre o filtro solar, mesmo quando for trabalhar ou caminhar pela rua.

2 - Maquiagem vencida
Comprar maquiagem e usá-la até acabar, sem se importar com o prazo de validade, é um erro perigoso. "O vencimento não significa que está estragada, mas que está no limite de prazo da estabilidade da fórmula antes de estragar. É aconselhável evitá-la", explica a dermatologista Paula Cabral, da Clínica Hagla.

O produto pode proporcionar o mesmo efeito na maquiagem, mas também trazer prejuízos para a pele. "Pode causar infecções e alergias. O ideal é evitar esses produtos", afirma a professora da Faculdade de Medicina do ABC. Aliás, se houver alterações de cor, textura ou cheiro, nem pense em utilizá-lo, porque oferece os mesmos riscos do que está vencido. Para evitar o problema, fique atento com a conservação, evitando exposição ao sol ou à umidade.

3 - Maquiagem emprestada
Emprestar maquiagem é um hábito comum. Quando as mulheres se reúnem no banheiro para retocar o visual, pode ter certeza de que pelo menos uma vai usar o batom ou o lápis de olho da amiga. Essa atitude também é uma vilã da beleza saudável. "Pode causar herpes labial e conjuntivite", alerta a dermatologista Daniela. A solução é aprender a dizer não quando alguém pedir seus produtos emprestados. Se quiser evitar situações embaraçosas, que tal levar um batom reserva na bolsa só para entregar às "pidonas" de plantão?

4 - Produtos errados
Na correria do dia-a-dia, muitas vezes não dá tempo nem de conferir qual xampu está usando. Se o cabelo é oleoso, acaba passando o produto para fios secos usado pelo marido, pela mãe ou pela irmã, por exemplo. Esse descuido prejudica os fios. "Se tem cabelo oleoso e passa o produto para cabelo seco, aumenta a oleosidade. Caso aconteça o contrário, o cabelo fica ainda mais seco. O xampu errado não trata o problema e ainda pode agravá-lo", enfatiza a esteticista Iara. A pele também sofre quando se escolhe o produto errado. Portanto, nada melhor do que redobrar a atenção, certo?

5 - Roer unhas
Sem dúvidas, o costume de roer as unhas prejudica a aparência. Além de deixá-las com deformidades, ainda pode causar infecções. "A paroníquia acontece ao redor da unha e provoca dor, inchaço, vermelhidão e até pus. Por causa dela, a unha pode nascer com estrias ou buraquinhos", explica a dermatologista Daniela. Eventualmente, a umidade favorece o surgimento das indesejáveis micoses.

Para abandonar o hábito, que é feio e passa a impressão de insegurança, a pessoa deve se policiar. "Use óleo de cravo, que deixa gosto ruim e serve para lembrar que não se deve fazer aquilo", recomenda a esteticista. Se roer já virou compulsão, é aconselhável procurar uma terapia.

6 - Tirar a maquiagem
Depois de ir a uma festa ou após um longo dia de trabalho, nada melhor do que cair na cama e relaxar. Controle a tentação de dormir logo e, por mais cansada que esteja, não se esqueça de tirar a maquiagem. "Com ela, a pele não respira normalmente e pode se tornar mais oleosa ou mais irritada e, ainda, provocar a obstrução dos poros", conta a dermatologista Paula. Outro problema de permanecer com o make ao deitar, principalmente na região dos olhos, é aumentar as chances de desenvolver terçol (inflamação nas glândulas lacrimais acessórias). Portanto, não pense duas vezes e use um demaquilante e, depois, lave bem o rosto.

7 - Roupas apertadas
As mulheres brasileiras não abrem mão de usar roupas justas. A preferência nacional pode acabar prejudicando o contorno do corpo. É que a gordura tende a se estocar acima ou abaixo da zona de compressão das peças. Se não quiser dispensar por completo calcinhas ou sutiãs apertados e calças de cintura baixa grudadas, evite usá-los ao máximo. "Ou então vista roupas de formatos diferentes para não ficar com uma marca determinada, como uma calcinha mais fina num dia e outra mais larga no outro", sugere a esteticista Iara.

8 - Enxugar o corpo
Por preguiça ou falta de tempo, muitas pessoas acabam não enxugando bem determinados pontos do corpo após o banho, como os pés e a virilha. Associar umidade e calor é o mesmo que abrir a porta para as micoses. Além de passar a toalha em todos os locais, uma dica é contar com a ajuda do secador de cabelos, principalmente entre os dedos dos pés. "Mas não aproxime muito o aparelho do corpo para evitar queimaduras", lembra a médica Daniela.

9 - Hidratação
Pele lisinha é o que muitas mulheres buscam, mas nem sempre se dispõem a dar o primeiro passo: a hidratação diária. E não só para garantir a beleza. "Além do ressecamento, pode ficar propensa a desenvolver alergias", esclarece a professora de dermatologia da Faculdade de Medicina do ABC. O ideal é passar o creme hidratante após o banho. Engana-se quem pensa que as pessoas com pele oleosa podem deixar o hábito de lado. "Normalmente, não têm todo o corpo oleoso. Joelhos, pernas, braços, mãos, pescoço e pálpebras tendem a ficar ressecadas. Há também hidratantes específicos para as áreas mais oleosas", declara a médica Daniela.

10 - Esfoliação
Enquanto algumas pecam com a ausência de cuidados com o corpo, outras erram com o excesso. Não abuse da esfoliação. Fazê-la diariamente não aumenta o seu benefício. Muito pelo contrário. "Tira muito do manto lipídico da pele, que protege das infecções", conta a professora Daniela. Também não é para deixar a técnica de lado, porque elimina as células mortas. Uma vez por semana é o ideal

O poder curativo do limão

O Limão é um fruto com propriedades milagrosas, capaz de curar dezenas de doenças. O fruto e seu suco são usados em bebidas, sorvetes, receitas culinárias e uma infinidade de produtos industrializados. Esta revista dedicada ao limão trata de seu uso medicinal e benefícios, incluindo algumas receitas; fala dos tipos de limão existentes, do cultivo do limoeiro e um pouco da história desse fruto milagroso. [+] Continue Lendo...

Servidor: EasyShare/Up-File
Estilo: Dicas & Saúde
Edição: 2009
Tamanho: 5 Mb
Formato: Rar

Golaço Nilmar no jogo corinthians X Internacional

Reveja este golaço que o Nilmar fez contra o Corinhians, o Jorge de Porto Alegre pediu,o leao atendeu e o Vorhees adorou

Video Ronaldo com varios jogadores e com o Lula vestidos de freira e cantando

Corinthians Ronaldo campeão 2009 sem mudança de Hábito I Will Follow Ronaldo

Video muito bom com montagem contando com varios jogadores como Cristiano Ronaldo, Ronaldinho, Ronaldo gordo, kaka, Maradona, mostra o Felipao, até o Lula, divertidissima montagem, parabéns a quem fez, vale a pena ver esta parodia do Filme mudança de habito

Eiiii...sabe que dia é hoje???

Pois é, gente… Mais uma semana que se vai, mais uma sexta feira que se acaba. Isso significa que chegou a hora de esquecer aquele chefe chato e partir pra um barzinho com os amigos pra botar pra quebrar.
Divirta-se, mas não esqueça de três coisas:
*Se beber não dirija!
*Use camisinha!
*Antes de beijar alguém descohecido pergunte se ele(a) esteve no México recentemente :D

Bom fds a todossss...beijocasss

150 Templates para Dreamweaver

Tamanho: 20 MB
Formato: PSD, HTML

Neste pack, 150 Templates para Dreamweaver, para facilitar sua vida na confecção de seus sites.

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Fiel - O Filme DVDRip para baixar ou assistir online

Narrado por torcedores corinthianos, o documentário traz histórias da nação alvi-negra para mostrar o porquê da torcida ser conhecida como "fiel". Os depoimentos reiteram a paixão pelo clube e relembram dois acontecimentos marcantes na história recente do Timão: o rebaixamento para a segunda divisão em 2007 e a volta apoteótica no ano seguinte. Fiel traz também depoimentos de jogadores que estiveram nas duas campanhas.

Tamanho:700 Mb
Resolução:576x320
Frame Rate:23 Fps
Formato:DVDRip
Qualidade de Audio:10
Qualidade de Vídeo:10
Codec do Vídeo:XviD
Codec do Áudio:Lame Mp3
Idioma:Português

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Para assistir online clique aqui

FELIZ ANIVERSÁRIO (NAYARA LEÃO)

Filha

É incrível olhar pra você e ver todos os nossos sonhos realizados...

Você é a expressão de tudo que realmente queríamos e de todo o amor que temos em nós;Às vezes nos pegamos pensando em quando tudo isso começou, lembramo-nos do quanto era maravilhoso quando juntos comemorávamos seus aniversários;

Era como se estivéssemos vencendo mais uma etapa de nossas vidas;Hoje vejo como o tempo passou rápido, você cresceu e se tornou um filha dedicada e amorosa;De tudo que temos a dizer pra você nesse dia, acredito que muita coisa você já sabe;Porque nós mesmos já dissemos, ou porque conseguimos demonstrar em nossos gestos,Na verdade o que mais queremos é, que realmente seja muito feliz, e que tenha saúde para poder correr atrás de seus sonhos;Você sabe que pode contar com seu pai e sua mãe estaremos sempre ao seu lado;Te amamos minha filha e,Feliz Aniversário Seus Pais....
ROBSON LEÃO E JUSCELIA MARIA TIMOTEO LEÃO

Video Para os Fãs de Dragon Ball Z

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flamengo e liverpool final 1981 (pedido)

Sinopse:

Jogo que aconteceu em 1981 e que o Flamengo foi campeão mundial interclubes em cima do Liverpool por 3 a 0.
Narrado por Galvão Bueno.
Este vídeo foi gravado em 1981 e está com uma qualidade excelente para a época.

SÚMULA - Flamengo 3 x 0 Liverpool
Data: 13/Dezembro/1981
Local: Estádio Nacional (Tóquio/JAP)
Árbitro: Rúbio Vazques (México)
Gols: Nunes 13, Adílio 34 e Nunes 41 1° tempo.
Flamengo: Raul; Leandro, Marinho, Mozer e Júnior; Andrade, Adílio e Zico; Tita, Nunes e Lico. Tec.: Paulo César Carpegiani.
Liverpool: Grobbelaar; Neal, R. Kennedy, Lawnson e Thompson; Hansen, Dalglish e Lee; Johnstone, Souness e McDermott (Johnson). Tec.: Paisley.

Informações

Título Original: Flamengo 3 x 0 Liverpool
Gênero: Esporte
Tempo de Duração: 96 minutos
Ano do Jogo (Japão): 1981
Estúdio: 20th Century Fox / Hughes
Distribuição: 20th Century Fox Film Corporation
Transmissão: Globo

Informações Técnicas:

Título...........: Flamengo x Liverpool Dublado
Ano produção.....: 1981
formato Vídeo....: Xvid
formato Áudio....: MP3
qualidade........: TvRip
Idioma...........: Portugues
Legenda..........: não
Tamanho..........: 704 MB
Duração..........: 95 minutos
Resolução........: 592 x 448
Upload...........: robson leão

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Falta de ter o que fazer

O Guia Definitivo Contra Piadas Babacas

Bom como eu sou muito gente fina vou passar esse guia pra vocês não caírem mais em "piadinhas" , porque se eu quisesse podia fazer essas piada pra vocês e me matar de tanto da risada, é bom agradecerem hein

Estas sao as perguntas, abaixo a resposta para cada uma

* 1 Que time é teu?
* 2 Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
* 3 Qual é o aumentativo de dacueba?
* 4 Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
* 5 Você chegou há pouco de fora?
* 6 Qual o nome do carro do Speedy Racer?
* 7 Neste calor, como sua a bunda, né?
* 8 Você sabe fazer vitamina?
* 9 Você tem dado em casa?
* 10 Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
* 11 Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
* 12 Fala com meu pau na goela!
* 13 Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
* 14 Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
* 15 Você pinta como eu pinto?
* 16 Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
* 17 Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
* 18 Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
* 19 Você gosta de verdura?
* 20 Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
* 21 É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.
Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?

Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Parabens Corinthians

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Leão .. peixe no espeto de janta .. por minha conta =D

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