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Dez relógios que vão fazer você reaprender a ler as horas

Os seres humanos começaram a contar as horas olhando para cima e definindo a posição do sol. Depois vieram as ampulhetas e os relógios de água. A identidade do criador do relógio mecânico é recheada de controvérsia. Para uns veio do Oriente, já que Carlos Magno teria ganho um mecanismo de medição de horas do califa de Bagdá. Para outros, foi um arcebispo de Verona em 800 d.C., e há quem atribua o fato para o Papa Silvestre 2º. O relógio de bolso surgiu em torno de 1.500 e credita-se a invenção do modelo de pulso a Santos Dumont e Louis Cartier (aqui também há gente que discorda do acontecimento).

Seja lá quem foi o pai da sensação de estarmos atrasados, o relógio de pulso pode dizer muito da personalidade de quem usa, já que existem os modelos mais esportivos, outros mais clássicos e até mesmo os vintages. E é um campo fértil para os designers e tecnólogos, por isso selecionamos dez relógios totalmente diferenciados e com alguns a leitura de horas pode ser tão complicada quanto entender seu mecanismo.

1) Cabestan Nostromo: aparentemente, a belíssima criação de Jean-François Ruchonnet para a relojoaria suíça foi baseada no desenho da Nave Nostromo do filme Alien, o 8º Passageiro. Masculino, arrojado, com um visual retrofuturista, tem um display que mostra o mecanismo e se ilumina à noite. Custa a bagatela de US$ 140 mil.

2) Tokyoflash Keisan: a empresa japonesa é especialista em desenvolver relógios de pulso que levam você a fazer um curso de como ler as horas. Este aqui possui quatro leds verticais para indicar hora, minutos e data. O problema é que, por exemplo, se um led mostra um número "2" e mais abaixo na mesma faixa um "3", então são cinco horas da tarde. Complicado? Custa US$ 243.

3) Welder K29: mais um daqueles relógios que trazem orgulho a quem usa. Produzido em San Marino (o minúsculo país incrustado nos Apeninos e cercado pela Itália), é feito em aço polido preto e possui três diferentes mecanismos separados e independentes. À prova d¿água, aguenta pressão de até dez atmosferas. Seu preço varia entre US$ 1.600 e US$ 1.900.

4) Nooka Zaz: a americana Nooka foi criada em 1997 pelo designer Matthew Waldman e é especialista em relógios vanguardistas. O Zaz possui um display transparente, ou seja, você consegue ver sua pele através do mostrador. As horas são apresentadas como blocos (é preciso contá-los) e os minutos por uma barra. Transadíssimo, custa US$ 395.

5) Mr Jones Cyclops Special edition: feito em um pequeno estúdio novaiorquino por Crispin Jones, a marca Mr Jones é considerada a mais indie de todos os desenhistas de relógios, ou seja, é preciso ser muito vanguardista para ter um. O Cyclops é para quem não quer saber as horas exatas pois só possui um círculo que se movimento pelo corpo mostrando, mais ou menos, que horas são. Em compensação chama a atenção no pulso. É vendido apenas na internet por US$ 184.

6) Zenith Defy Xtreme: para aqueles que gostam de coisas mais radicais, que tal um relógio feito em titânio preto com kevlar na pulseira? O Zenith Defy Xtreme, além de ter o mecanismo totalmente exposto, aguenta até mil metros de profundidade, e é resistente a altas temperaturas. Você consegue encontrá-lo a preços especiais na Amazon, por "apenas" US$ 87,7 mil (o preço original é US$ 140 mil).

7) Louis Vouitton Tambour Mystérieuse: esse é um dos modelos para poucos, já que é customizável, leva um ano para ser feito, e custa US$ 265 mil. Lançado o ano passado para a já conhecida linha Tambour, o relógio é "misterioso", já que seu mecanismo parece flutuar e está prensado entre duas placas de safira transparente, e dá a impressão de não estar conectado ao resto do relógio. A estrutura do relógio pode ser em ouro branco, dourado ou vermelho, ou se preferir, platina. Também podem ser customizadas as joias que indicam a energia de reserva, entre as opções diamantes, rubis ou safira. Não saia de casa com ele.

8) Hysec Colosso: este modelo foi lançado em 2008 com produção limitada e impressionou a todos pela sua robustez e transparência. No topo, um globo terrestre que gira e mostra a hora local ou de qualquer fuso horário. Segundo o site especializado watchismo, é ideal para vilões do James Bond. O "monstro" foi vendido no seu lançamento a US$ 550 mil.

9) Diezel DZ9044: lançado em 2009, este modelo elegante tinha como característica principal o fato de não ter face. Na verdade os mostradores (quatro para você saber as horas de localidades diferentes) ficam na lateral do corpo do relógio. É feito em aço inoxidável preto, à prova d'água e resiste até 100 metros de profundidade. É vendido a US$ 365.

10) 01 The One Black Spinning Wheel: parte da coleção 2010 da 01 The One, especializada em relógios com design diferenciado, este modelo é de um minimalismo incrível em seu design, com dois discos rotativos que apontam hora e minutos. Sai por US$ 170.

http://www.leaotheblogger.com/

Empresa cria "emprego dos sonhos" para preguiçosos

Depois da oferta de zelador do paraíso oferecido na Austrália, vencida pelo inglês Ben Southhall, uma empresa britânica está à procura de alguém para ganhar cerca de 24 mil libras ao ano (aproximadamente R$ 36 mil) para não fazer nada a não ser ingerir 400 calorias diárias a mais do que come hoje. A Proactol é fabricante de um complemento alimentício que, segundo afirma, consegue absorver 30% da gordura ingerida diariamente e assim não deixar a pessoa engordar. Os testes feitos em laboratórios confirmaram esse resultado e agora a companhia quer testá-lo no mundo real. Para isso lançou uma campanha em centros de oferta de empregos em Londres.

O candidato escolhido deverá estar hoje com hábitos alimentares balanceados, não pode estar em alguma dieta e principalmente estar preparado para ingerir muita comida chinesa, frituras, pizza e Mcdonalds, segundo porta-voz da empresa. A idéia é que, ao tomar a medicação junto a esse incremento de calorias, a pessoa não ganhe peso. Obviamente que o candidato escolhido será monitorado por médicos diariamente e ainda poderá ficar em casa trabalhando, enquanto recebe suas refeições diretamente no conforto do lar. E ainda não corre o perigo de ser queimado por uma água-viva comno aconteceu com o Southall em um de seus mergulhos na Austrália. As informações são do site do jornal The Telegraph.

Alguns programas utilizados no Congresso de Segurança e Hackers

Alguns programas utilizados no Congresso de Segurança e Hackers (em PE)

O Iº Congresso de Segurança e Hackers de Pernambuco, foi realizado nos dias 13 e 14 de setembro de 2008, em Recife/PE (leia mais). Diversos programas foram apresentados, acompanhe alguns deles nessa seção:

NMAP

O NMAP é um programa de varredura de hosts e portas, que possui recursos avançados como fingerprint (identificação dos serviços e sistema operacional remoto), IP Spoofing, e outros. Ele é opensource, e hoje o programa mais utilizado para descobrir serviços em computadores remotos. Já foi mostrado até no filme Matrix.

NESSUS

O Nessus é um scanner de vulnerabilidades. Ele identifica falhas nos sistemas, com base em um banco de dados que possui. Consegue identificar problemas em servidores WEB, FTP, SMTP e outros. Costuma trabalhar em conjunto com o NMAP para identificar os alvos antes de iniciar a descoberta das vulnerabilidades. O Nessus é um programa gratuito e pode ser baixado em

BRUTUS

Programa para a realização de cracking remoto para a descoberta de senhas. Permite utilizar uma lista de palavras, lista combo e força-bruta.

CAIN

Programa que permite realizar farejamento do tráfego local, arp poisoning para redirecionamento de tráfego, man in the middle e cracking de senhas locais, entre outras funções. Apenas para Windows.

STERM

Programa de terminal que permite a utilização de um endereço IP falso (IP Spoofing), para conexão à porta de um serviço qualquer. Utilizado apenas em rede local. Somente para Windows.

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Para mais informações e para baixar clique aqui

Leao tambem é cultura!!!!

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)

De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)

O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho. (É... acho melhor dar um soco)

Perguntas que até ontem não tinham respostas

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja”
e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais,
a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da
aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da
corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob
a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições
humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no
último minuto, e o último preso for um aidético???)



6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?


Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?


Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?


Porque a caixa preta é feita com um
metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio),
e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão
pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem… Coisa de *****, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro
das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria
densa, que se dissipa logo depois.

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho
sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou
adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por
isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes
(al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?


Porque o mau desempenho do controle
pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo
condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa
uma carreta.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

Homenagem ao dia da Mulher

Mulher........

Se os homens pudessem perceber o quanto devem a vocês, mulheres, certamente parariam um pouquinho e agradeceriam todos os dias por vocês existirem.
A presença da mulher ao nosso lado faz com que nossas vidas fiquem mais suaves, floridas e com muito mais ternura e amor. Atrás de todo grande, ou pequeno, homem sempre existe uma grande mulher ? Não, não penso assim. Eu acredito que sempre ao lado, e as vezes na frente, de um homem sempre existe e existirá uma grande mulher. Uma mãe, uma namorada, uma mulher.
Todo homem tem, e com certeza sempre terá, uma ou várias que irão lhe mostrar quanto é importante viver. Quanto é importante se dar.
Neste dia, que deveriam ser todos de nossas vidas, dedicado a você mulher, quero agradecer a Deus por vocês sempre estarem do nosso lado. Primeiramente a minha mãe que me concebeu, e depois a todas as mulheres, que de uma forma ou de outra fizeram, fazem ou farão parte da minha vida.
Obrigado a todas vocês. Creiam e tenham certeza que como eu existem muitos outros homens que gostariam de fazer também este agradecimento mas, uns não sabem como, outros não têm oportunidade, outros ainda têm vergonha de se mostrar mais humanos e singelos.
Mas com certeza todos sem exceção dentro de seus corações estarão dizendo:
Obrigado mulher por você existir! Neste dia dedicado a vocês, recebam nossos cumprimentos com muito amor, carinho e a esperança de um mundo melhor em que todos possamos viver em paz e em igualdade.

'PERGUNTAS LÓGICAS'‏

Se vc for inteligente responda:


*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Terra Chile

Conheça as 10 mentiras que os homens mais contam

Muitas vezes a natureza apaixonada de uma mulher permite que o "sexto sentido" tão comum fosse deixado de lado e fizesse com que ela acreditasse nas maiores mentiras masculinas. Para que você não caia nas armadilhas e seja enganada, veja aqui quais são as 10 mentirinhas mais usadas por eles.

1. Nunca tinha sentido isso antes
Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.

2. Não é o que parece
Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".

3. Ela é só uma amiga
Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.

4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo
Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar
Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou
Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".

10. O problema não é você, sou eu
Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer.

Terra Colombia

Teste de masculinidade!!!!!

Este teste é bem simples!!!
Um software especial ira analisar a sua posição de segurar o mouse e a força utilizada para apertar o botao e o resultado aparecera como que num passe de magica na frente de seus olhos.Basta apenas clicar com o mouse no ponto acima, segurar e arrastar até o ponto abaixo e ver o resultado do teste, só nao esqueça de comentar se acertou ou não. clique no ponto, segure o mouse e arraste até o próximo ponto

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  100 % gay, pois, macho que é macho nao precisa fazer teste de masculinidade e se voce resolveu fazer é porque esta em duvidas quanto a isso, sem contar que curiosidade é coisa de mulher ou de boiola, entao, ou voce é mulher ou voce é boiola .

O verdadeiro palavrao

a maior palavra do mundo



Não sei se você você já ouviu, mas a “maior” palavra do mundo é bem antiga.
Você já ouviu em inconstitucionalissimamente? Que nada.. apenas 27 letras!
Otorrinolaringologista? Nem é.. tem 22.
Então anticonstituicionalmente? Vixi.. passou longe. 24.
A maior palavra da língua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras). É uma doença rara causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas. Clique no link para saber mais.
Mas essa é apenas a maior palavra da língua portuguesa, e não do mundo.
Lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparao
melitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephallioki
gklopeleioagoiosiraiobaphetraganopterygon (sem os espaços) é a maior do mundo, com 182 letras. Palavra grega que batiza um nome de comida.
Mas ainda existe palavras maiores registradas pelo Guiness Book. Geralmente palavras com tamanhos extensos são nomes químicos. Um exemplo é o DNA, que se escrito na sua forma completa, completaria mais de 1.000.000.000 de letras, mas nunca foi (e nem será) usado. Não há limite teórico para o tamanho de uma palavra química, mas a maior que já usaram foi uma de 1185 letras que apareceu nos sumários químicos da sociedade química americana. Ela:
ACETYL­SERYL­TYROSYL­SERYL­ISO­LEUCYL­THREONYL­SERYL­PROLYL­SERYL­GL
UTAMINYL­PHENYL­ALANYL­VALYL­PHENYL­ALANYL­LEUCYL­SERYL­SERYL­VALY
L­TRYPTOPHYL­ALANYL­ASPARTYL­PROLYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­LEUCYL­LEU
CYL­ASPARAGINYL­VALYL­CYSTEINYL­THREONYL­SERYL­SERYL­LEUCYL­GLYCYL
­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMINYL­THREONYL­GLUTA
MINYL­GLUTAMINYL­ALANYL­ARGINYL­THREONYL­THREONYL­GLUTAMINYL­VA
LYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­SERYL­GLUTAMINYL­VALYL­TR
YPTOPHYL­LYSYL­PROLYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLUTAMINYL­SERYL­THREO
NYL­VALYL­ARGINYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLYCYL­ASPARTYL­VALYL­TYROS
YL­LYSYL­VALYL­TYROSYL­ARGINYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­ALANYL­VALYL­LEU
CYL­ASPARTYL­PROLYL­LEUCYL­ISOLEUCYL­THREONYL­ALANYL­LEUCYL­LEUCYL
­GLYCYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­ASPARTYL­THREONYL­ARGINYL­ASPARAGI
NYL­ARGINYL­ISOLEUCYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­VALYL­GLUTAMYL­ASPARAGIN
YL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­SERYL­PROLYL­THREONYL­THREONYL­ALANYL­GL
UTAMYL­THREONYL­LEUCYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­ARGINYL­ARGINYL­V
ALYL­ASPARTYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­VALYL­ALANYL­ISOLEUCYL­ARGI
NYL­SERYL­ALANYL­ASPARAGINYL­ISOLEUCYL­ASPARAGINYL­LEUCYL­VALYL­ASP
ARAGINYL­GLUTAMYL­LEUCYL­VALYL­ARGINYL­GLYCYL­THREONYL­GLYCYL­LEU
CYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­ASPARAGINYL­THREONYL­PHENYL­AL
ANYL­GLUTAMYL­SERYL­METHIONYL­SERYL­GLYCYL­LEUCYL­VALYL­TRYPTOPHY
L­THREONYL­SERYL­ALANYL­PROLYL­ALANYL­SERINE (sem os espaçõs)

Mas tirando em conta palavras desse nível (químico), existe um nome de um lugar com 85 letras.
TAUMATA­WHAKA­TANGI­HANGA­KOAUAU­O­TAMATEA­TURIPUKAKA­PIKI­MAUNG
A­HORO­NUKU­POKAI­WHENUA­KITANA­TAHU (sem espaços) é um monte em Nova Zelândia. Agora é abreviado a Taumata.

fonte: letsrider

Regras especiais para esta e todas as outras copas do mundo

Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

by Perguntas cretinas

"PRACAS DO BRAZIU"

Google agora é também nome de cidade.

Uma pequena cidade americana do estado do Kansas chamada de - até semana passada - Topeka, teve seu nome alterado para Google, por 1 mês. Foi assim que o prefeito Bill Bunton resolveu atrair a atenção do Google, para que a conexão de fibra ótica
passe por sua cidade, aumentando assim a qualidade e velocidade das
conexões da pacata cidadezinha, utilizando da conexão de até 1 Gbps que
o Google promete para algumas cidades.



Até o dia 26 de março, as cidades interessadas em abrigar tal
conexão, tem de se manifestar para que o Google faça a seleção e
providencie a instalação dos cabos de fibra ótica. O prefeito acredita
que, com uma conexão monstruosamente rápida e de enorme qualidade, os
jovens que moram por lá vão ficar por lá, e também atrair novos
negócios, fomentando assim, a riqueza da cidade.
Este é um passo adiante da dominação global do Google? Ou um golpe
em um novo mercado, o de provedores de conexão? Imagine as
possibilidades de uma conexão desta velocidade! Que tal uma destas aqui
no Brasil, a preços que o Google costuma cobrar de seus produtos (vide
os 5 dólares por ano, menos de 9 reais, para ter 20 GB no Google).

Paulista X Santos Paulistao- Futebol ao vivo

BBB 10 Ao vivo

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Entre nesse link  http://www.tvnanet.hdfree.com.br/
e venha se divertir.


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Três Cervejas

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um
bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda
e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim.

Sempre às 20:00 hs.

Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o
português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda
sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros.
Assim, toda sexta, às
20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um
de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom
pergunta:

- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o
homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas...
Aconteceu alguma coisa
com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem... eu é que parei de beber !!!"

O Internet Explorer 6 está morrendo. E agora?

É sabido que hoje em dia as versões dos softwares têm vida curta. Podemos fazer uma comparação do veterano Internet Explorer com o bebê Google Chrome. A sexta versão do navegador da Microsoft durou quase dez anos, em contrapartida ao Chrome, que ainda engatinha para conquistar os usuários, mas já está em sua quarta versão.

O velhaco ainda bate uma bolinha

O Internet Explorer 6 sobreviveu até demais para o atual passo em que a tecnologia evolui. Até hoje, pasme, 20% dos usuários de internet do mundo ainda mantém o IE6 como navegador principal e muitos deles são do meio corporativo. Isso acontece porque as empresas ainda dependem de software antigo, incluindo o Internet Explorer 6, para manterem seus sistemas funcionando.

No caso dos usuários, a atualização para a versão 8 tem sido fortemente recomendada pela Microsoft e outras empresas, pois a maioria dos gigantes da internet atualizará seus serviços e páginas para suportar as novas tecnologias já disponíveis e algumas ainda em desenvolvimento, como o HTML5.

O Google se adianta

O Google, por exemplo, tem anunciado em diversos de seus sites que em março o suporte ao IE6 será completamente extinto. Isso não quer dizer que os usuários da versão não poderão mais entrar em qualquer site. Pelo contrário, poderão continuar visitando a internet normalmente, mas terão sérios problemas para visualizar as páginas desenvolvidas para os navegadores mais modernos.

O YouTube terá novos recursos inaugurados em 2010 que não são suportados pelo IE6. Por isso, o Google tem avisado nas páginas do serviço de vídeos que no dia 13 de março, o suporte ao IE6 será completamente abandonado e os novos recursos simplesmente ignorarão a existência dessa versão.

Na mesma página, são oferecidas opções para que o usuário baixe as versões mais recentes dos navegadores mais difundidos da atualidade, que são: Google Chrome 4, Mozilla Firefox 3.6, Microsoft Internet Explorer 8, Opera 10 e Safari 4.

Vai ter até velório

Algumas pessoas que se assumem nerds, ou fãs do navegador que está com seus dias contados, lançaram até um site para marcar encontro entre os atuais usuários do IE6 que sentirão saudades dessa versão.

Trata-se do “Funeral do IE6” (em inglês), que marcou para o dia 7 de março um encontro para que todos os presentes se despeçam do browser em um velório simbólico. Apesar de aparentemente ser um evento independente do Google, o velório coincide com o mês em que a empresa abandonará o suporte ao “defunto”.

Responsáveis ou não pelo evento, o pessoal do Google é sempre referência quando se fala em web e, portanto, se eles estão abandonando a versão 6 do browser da Microsoft, convém que todo mundo faça o mesmo, já que atualmente o Google está ditando tendências.

Não sei qual é a minha versão

Se você não sabe qual é a versão do Internet Explorer instalada em seu computador, mas tem vergonha de perguntar, fique tranquilo, pois o Baixaki dá a dica:

1. Abra o Internet Explorer normalmente, como se fosse navegar na internet.

2. Clique no menu “Ajuda” e depois na opção “Sobre o Internet Explorer”.

3. Será exibida uma janela como a demonstrada abaixo. O primeiro número dessa versão deverá ser 6. Se for, continue lendo o artigo para saber o que fazer.

Ó céus! O que eu faço agora?

O maior problema em atualizar a versão do Internet Explorer para a mais recente é que ela é extremamente pesada, tornando inviável a utilização por máquinas mais antigas, que ainda povoam grande parte da casa dos brasileiros.

Sendo assim, se você é usuário do Internet Explorer e não quer trocar de navegador, sua única opção é rezar para que as páginas que você utiliza não sejam atualizadas para serem visualizadas em navegadores modernos.

Por outro lado, caso você seja uma pessoa mais versátil e se sinta confortável em aprender a usar novos programas, o Baixaki recomenda que você utilize o Google Chrome, devido à sua alta compatibilidade com tecnologias atuais (e algumas que ainda nem foram lançadas), sua extrema leveza e rapidez, além da simplicidade e facilidade de uso, que é imbatível.

*A dica do Google Chrome é baseada em nossos testes, que podem ser verificados no artigo sobre comparação de navegadores. O Google Chrome se saiu melhor na maioria dos testes, ocupando menos memória, sendo executado mais rapidamente e sendo compatível com todas as tecnologias mais atuais da web.

Apesar de indicarmos o Chrome, isso dependerá da velocidade e idade da máquina que você usa. Por mais que seu PC já tenha alguns anos, outros navegadores, como Opera e Firefox também são ótimas opções, cheias de recursos e mais leves que o Internet Explorer 8. Para quem é dono daquele PC amarelado pelo tempo e pelo uso, com “tijolos” de poeira dentro do gabinete e da fonte, a recomendação continua sendo o Google Chrome.

Se você possui um computador tão veterano quanto o Internet Explorer 6, vale a pena fazer a mudança, pois o óbito do IE6 é inevitável acontecerá ainda em 2010, mais cedo do que você imagina.

144 petabytes em um cartão de memória?

144 petabytes em um cartão de memória? É o que promete o padrão CompactFlash 5.

Espaço não será problema para a nova versão de cartões de memória da CompactFlash Association.

Espaço em disco para armazenar arquivos, vídeos e músicas nunca é demais, certo? E que tal ter 144 PB (petabytes) em um cartão de memória? De acordo com a organização que responsável pela especificação do padrão CompactFlash para cartões de memória, essa ideia não está tão longe de se tornar realidade.

A CompactFlash Association anunciou a finalização da versão 5.0 do padrão acima citado. O que o usuário ganha com isso? Para começar, o endereçamento aumentou de 28 para 48 bits. Com isso é possível aumentar consideravelmente a capacidade máxima de armazenamento dos cartões de memória.

Se hoje os cartões contam com, no máximo, 137 GB de espaço para armazenamento de arquivos, os futuros dispositivos podem oferecer até 144 petabytes de espaço. Isso mesmo, petabytes.

Para refrescar a memória: 1 Petabyte = 1 024 TB = 1 048 576 GB. Ou seja, 144 PB = 147 456 TB = 150 994 944 GB. É muito mais espaço do que os discos rígidos possuem atualmente e disponível em um dispositivo de tamanho reduzido.



Não há previsão para o lançamento de cartões no mercado que sigam o padrão 5.0, mas ainda pode levar alguns meses que até os fabricantes entrem na onda, implementem a tecnologia e comecem a tirar as primeiras peças do forno.