Novo uniforme do Sao Paulo

Tomara que caia ( nada contra, é só uma piada)

O peidão !!! Muito boa!

É SÓ UMA PIADA NÃO É VERÍDICO

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomei café lá.”

Uma Loira sempre Pode te Surpreender

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Dança Do Street" Fáit", a Vingança

Como sair "de Repente para Kagar"!!!!!

O Google serve pra tudo mesmo, até para dar dicas de como sair "de Repente para Kagar", duvida? É só pesquisar lá ou clicar aqui

Dia nacional do Homem!!!!

Que dia 08 de março é o dia da mulher todos sabem, mas poucos sabem que existe um dia do homem ( não vale falar que são os outros 365 dias do ano)

O Dia Internacional do Homem é um evento internacional celebrado em 19 de Novembro de cada ano
No Brasil, o dia do homem instituiu-se em 15 de julho

Mas e dai? Dai que o homem também merece uma homenagem afinal homem sofre e como sofre como você pode ver logo abaixo.
Vocês acham que é fácil ser homem?

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

*************************************************

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

*******************************************************

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

*****************************************************

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras
festas tolas inventadas pelo homem para satisfazer à(s) mulher(es)?
R: O dadivoso homem!

********************************************************

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

************************************************************

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara
cheia de cremes,etc,etc?
R: O compreensivo homem!

*******************************************************

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

*****************************************************

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para
a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco... de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós
não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
www.leaotheblogger.com

RECADOS DA POLÍCIA CIVIL - MUITO IMPORTANTE !!!(NOVIDADES DOS BANDIDOS QUE ASSALTAM CARROS)

RECADOS DA POLÍCIA CIVIL - MUITO IMPORTANTE !!!(NOVIDADES DOS BANDIDOS QUE ASSALTAM CARROS)

1º AVISO DA POLÍCIA CIVIL
MUITO IMPORTANTE!
À noite, se atirarem um ovo no pára-brisas de seu carro (reconhecível
pelo amarelo da gema)
* Mantenha a calma e a VELOCIDADE
* Não use o limpador de pára-brisas!
* NUNCA coloque água no pára-brisas!
* Aumente a velocidade porque os LADRÕES estão por perto.
Explicação: O ovo e a água ao se unirem, formam uma substância
viscosa, tal como o leite, e você vai precisar parar, pois bloqueará a
sua visão em cerca de 90%. Fuja dali o mais depressa possível! Este é
o ultimo método que eles inventaram.


2º AVISO DA POLÍCIA CIVIL
NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS
Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado
bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em
segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim?
Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel
no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.
Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu
vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão,
abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja
que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te
rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que
estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua
carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro.
Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos,
espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.
REPASSE!!! Esta é quente! Muito cuidado e atenção !!!
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Boa sorte, boa prevenção, e fiquem atentos.


3º AVISO DA POLÍCIA CIVIL
CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJA e outros locais de encontros coletivos.
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia,
portanto, vamos acabar com isso...Vejam: Você e seus amigos ou
familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo.
De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com
placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê
um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a
saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o
assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não
levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas
baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso
semelhante ir acompanhado!Chame alguns amigos para ir junto, e de
longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado...
ou em outros locais de encontros coletivos.
'MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190 '

REPASSEM!!!

Canais Premiere com sinal aberto na NET, SKY, Claro TV e Oi TV

Muito futebol em sua telona, sinal aberto no final do mês.

Os assinantes fãs de futebol e que não possuem os canais Premiere em seu pacote de programação poderão assistir o melhor do futebol brasileiro gratuitamente entre os dias 30 de agosto e 01 de setembro na maioria das operadoras. Estarão com sinal aberto todos os canais Premiere, Premiere HD e Premiere 24h.

Apesar da degustação estar disponível para todas as operadoras, até o momento NET, SKY e OiTV já confirmaram a participação na degustação.

Fonte

Desprotetor de Links

Diga adeus
aos protetores de links! 

Quando encontrar um protetor,
apenas clique no ícone do Desprotetor.

Link oficial para baixar 

desprotetordelinks

Como seria o céu se os planetas estivessem no lugar da lua?

Veja como ficaria o céu com os planetas no lugar da Lua.

Saturno no lugar da Lua

Vênus no lugar da Lua

Marte no lugar da Lua

Netuno no lugar da Lua

Uranus no lugar da Lua

Marte no lugar da Lua

vi no: zero7

Como não fazer uma plástica

Senhor dos Anéis - Coletânea [6 Livros]

Nome do Autor: J. R. R. Tolkien
Tamanho: 5 MB
Formato: pdf

:O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel

Continuação de "O Hobbit" e início da trilogia "O Senhor do Anéis", o livro revela como surgiram os anéis mágicos e como um grupo de magos, elfos e outros seres se formou para impedir que o maligno Sauron dominasse toda a Terra Média.


::O Senhor dos Anéis - As Duas Torres

No segundo volume da trilogia "O Senhor dos Anéis", Tolkien narra o destino da Comitiva do Anel desfeita. A aventura de Frodo com seu companheiro Sam em busca da destruição do Anel do Poder, enquanto seus amigos hobbits conhecem árvores que podem falar e se mover, que tem contas a acertar com o traidor Saruman.


::O Senhor dos Anéis - O Retorno do Rei

Volume final da trilogia "O Senhor dos Anéis" em que o escritor narra como acabou a Guerra do Anel, o que aconteceu no confronto dos homens com os exércitos de Mordor e Saruman e o destino de Gollum e do Um Anel.


::O Hobbit

Obra em que Tolkien apresenta ao mundo seus mais famosos personagens, os hobbits, e dá início a saga de uma terra distante habitada por magos, dragões e trolls, onde Bilbo Bolseiro e um grupo de anões aventuram-se em busca de um antigo tesouro protegido por um terrível dragão.


::O Silmarillion

O Silmarillion, publicado depois da morte de Tolkien, é uma reunião das histórias e mitos que antecedem os fatos narrados em O Senhor dos Anéis.
Conta a criação do mundo e os conflitos da Primeira Era, quando os Elfos declararam guerra a Morgoth, o Senhor das Trevas, para recuperar as Silmarils, três jóias luminosas de grande poder.


::As Aventuras de Tom Bombadil

Neste livro, Tolkien aproxima-se de genialidade. Para os apreciadores de o Hobbit, este livro será uma delícia, e para os que desconhecem a obra do autor será uma descoberta maravilhosa

Servidor: Vários

Download do Arquivo - clique aqui

Campanha dia das crianças

Minha esposa esta  participando de um concurso da  empresa e precisa da maior quantidade possível de curtir no facebook na  foto dela e de minha filha , por favor clique no link abaixo, clique em curtir e me ajude a dar o presente do dia das crianças para minha filha
( Tem que curtir pelo link abaixo para que possa contar o voto)

Por favor curta a foto e peça para seus amigos curtirem tambem

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=200469160122501&set=a.199430990226318.1073741834.155179997984751&type=3&theater

Troco um curtir por um pedido, curta lá e faça seu pedido nos comentários que farei o possível pra atender

Por que as letras no teclado não seguem a ordem alfabética?

Acredite se quiser, mas o teclado que usamos hoje - conhecido como QWERTY (por causa das seis primeiras letras na fileira superior, na mão esquerda) - foi escolhido por tornar a digitação mais lenta. Isso aconteceu porque as primeiras máquinas, de tecnologia rudimentar, travavam os tipos quando a datilografia era muito rápida.
 Quando o impressor americano Christopher Latham Sholes (1819-1890) inventou a máquina de escrever, em 1868, tentou ordenar as letras em ordem alfabética - como acontece na segunda fileira, onde temos uma seqüência quase completa: DFGHJKL. As mudanças de posição foram feitas para forçar o datilógrafo a bater as teclas numa velocidade adequada, sem embaralhar os tipos. Por isso, o E e o I, duas das letras mais freqüentes na língua inglesa, foram retiradas da segunda fileira, a mais acessível. A letra A, outra das mais comuns, ficou relegada ao dedo mínimo esquerdo, o menos hábil de todos.
 Em 1932, depois de 20 anos de estudo, August Dvorak, também americano, criou o teclado que leva o seu nome, extremamente eficiente para língua inglesa: 3 000 palavras podem ser escritas com as letras da fileira principal (contra 50 no teclado QWERTY) e a mão direita é a mais usada. Alguns fabricantes chegaram a realizar competições entre os dois teclados para determinar qual era o melhor. Infelizmente, o datilógrafo que usou o QWERTY havia memorizado o teclado inteiro, enquanto o outro ainda catava milho. Por conta disso, o QWERTY acabou se tornando padrão industrial e assim permanece até hoje.

 Vi em Mundo Estranho

Seleção com as piores cenas em casamentos

Tudo estava absolutamente normal quando de repente...

Pedreiros pegos no flagra

Alguns recordes do Guinness World Records (Livro dos Recordes) 2013

O Guinness World Records (Livro dos Recordes), atualmente é publicado em mais de 100 países e em mais de 23 idiomas. O primeiro livro foi publicado em 1955 e imediatamente subiu para o topo da lista dos mais vendidos na Inglaterra. O livro mais recente da série “Guinness World Records 2013” já saiu. Veja alguns registros neste post:

Pessoas pequenas

 

Aos 18 anos de idade, a jovem estudante da Índia Jyoti Amge foi inscrita no Livro dos Recordes como a menor mulher viva do mundo. Sua altura é de apenas 62,8 centímetros. E o menor homem do
mundo dos vivos é um senhor de 72 anosm Chandra Bahadur Dungy do Nepal, sua altura é de apenas 54,6 centímetros.

Maiores bíceps do mundo

 

Os maiores bíceps do mundo pertencem a Mustafa Ismail do Egito, e suas dimensões são impressionantes: no braço esquerdo – 64,77 polegadas flexionado e 62,23 polegadas normal, e no braço direito flexionado tem 63,5 polegadas 60,96 polegadas normal.

Atleta de peso

 

A atleta mais pesada do mundo é Sharran Alexander, de Londres. Ela pratica sumô e pesa 203,21 kg

O maior cavalo

 

Apelidado de “Big Jake”, o maior cavalo do mundo vive nos EUA. Sua altura sem ferraduras é de 210,19 centímetros.

O mais jovem baterista profissional

 

O garoto prodígio nasceu em 14 de maio de 2004, e vive nos EUA.

O maior caminhão

 

Este monstro americano, o T282C, pode carregar até 470 pés cúbicos de carvão.

O maior cão

 

O maior cão vivo do mundo é chamado de “Zeus” e mede 1,12 metros, este amigo gigante também mora nos EUA.

O menor touro

 

O menor touro do mundo atual vive na Irlanda do Norte. O pequeno Archie mede apenas 76,2 centímetros.

O maior burro

 

Sam, o maior burro do mundo tem 155,45 centímetros de altura.

A maior coleção de Barbie e o maior penteado moicano

 

Com 52 anos, Kollektsionersha (à esquerda) começou a colecionar bonecas, em 1993. Agora sua coleção de Barbie tem 15 000 itens diferentes. O designer japonês (à direita) também é destaque: a altura do penteado moicano é de quase 1,12 metros, para este design ele utiliza três latas de spray de cabelo e uma garrafa de gel grande.

Ginasta mais velha

 

A ginasta mais velha da atualidade vive na Alemanha. Ela tem 86 anos de idade e nasceu em 20 de novembro de 1925, atualmente ela participa de competições com frequência.

Ovelhas mais rápidas

 

As ovelhas mais rápidas do mundo vivem no condado de Buckinghamshire na Inglaterra. Elas participam regularmente e venceram 165 das 179 corridas.

O maior hot-dog

 

O maior hot-dog do mundo mede 104,14 centímetros e custa R$ 10,50 aproximadamente

Vi em Frangonerd

Mãe é mãe, sogra é sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do
meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.

É assim mesmo...

Sinal aberto HBO/MAX Digital Claro TV, NET TV, Sky e Vivo TV de 16/08 à 18/08/2013

Assinantes da Claro TV, NET TV, Sky e Vivo TV  poderão degustar por um pequeno período de 16/08 à 18/08/2013 os canais da rede HBO / Max digital, programe-se.

As emissoras de TV têm adotado comportamentos bem diferentes quanto a implantação do HD em determinados setores das suas programações. Como exemplo, é importante se fixar no jornalismo de duas delas.
A Globo, numa ponta, antes de fixar prazos, teve a precaução de aparelhar convenientemente as suas mais de 130 emissoras em todo o Brasil, entre próprias e afiliadas, para que no ar não se constatem diferenças na geração de material ou mesmo nas transmissões de qualquer uma das praças. Foi um trabalho que exigiu mais tempo, até pela extensão da sua rede, e que só agora chegou na fase dos ajustes finais. O esporte estará totalmente em digital em novembro e os telejornais em dezembro. E ponto. A Bandeirantes, também como cabeça de rede, preferiu adotar outra postura.
Em São Paulo, 100% do seu jornalismo está no ar em HD, mas a precariedade no conteúdo externo ainda é bem elevada. E não há, até agora, uma previsão de quando isto será acertado de forma completa. Record e SBT, apenas para completar, também já estão com as suas bases inteiramente capacitadas, mas ainda têm problemas com as emissoras da rede.

fonte-Novas do dia

Anderson Silva vai treinar com Chuck Norris para revanche contra Weidman

Em entrevista, Spider também falou sobre o desejo de enfrentar Jon Jones em uma superluta

Nos últimos anos, o ator de filmes de ação Steven Seagal tem participado das preparações do ex-campeão dos médios do UFC Anderson Silva. A presença de Seagal foi questionada por muitos, mas é justificada pelo próprio Spider – que credita o espetacular chute que nocauteou Vitor Belfort em 2011 à técnica ensinada pelo astro. Mas depois da derrota para Chris Weidman, Anderson decidiu aumentar o número de estrelas em seu treinamento para a revanche contra o norte-americano. “Vou treinar e manter o foco para lutar (contra Weidman) em 28 de dezembro. Mas eu espero que (a superluta contra Jon Jones) finalmente aconteça. Essa é a luta que todos estão esperando… Tive um pesadelo com Weidman, mas não tenho medo dele. Ele é determinado, mas tem dois braços e duas pernas como eu. Agora vou trazer Chuck Norris (para meu camp). Vou trazer tanto Chuck Norris quanto Steven Seagal”, revelou o Spider ao site “Fighters Only”. Mesmo tendo deixado no ar se falava em tom de brincadeira ou não, a proposição de Anderson não é infundada. Afinal de contas, Chuck Norris é ex-campeão de caratê e, segundo o site “Bleacher Report”, foi o primeiro ocidental a conquistar a faixa preta 8º grau de taekwondo. Será que se pode esperar que o Spider aplique um “Roundhouse Kick” no dia 28 de dezembro?

Vi em  Superlutas

E se o planeta ficasse sem oxigênio?

vi no: osprofanos

Enigma-Por que foi demitido!!!!

Este enigma é super facil, é a chance de voce que nunca resolveu nenhum decifar, deixe nos comentarios sua resposta!!!

Patrão chega na empresa bem cedinho, o vigia noturno chega para ele e pede para nao fazer aquela viagem a negocio que estava marcado para o periodo da tarde pois tinha sonhado que o aviao que ele vai pegar iaria cair;O patrão agradeceu a preocupação e saiu, passou o dia pensando naquilo e resolveu nao viajar;No dia seguinte ao abrir o jornal verifica que o aviao realmente caiu e matou todo mundo, muito agradecido chegou ao funcionario que lhe havia avisado, lhe agradeceu, inclusive com uma recompensa em dinheiro e logo em seguida mandou passar no departamento pessoal para assinar o aviso pois estava demitido.Demitido?Ele acabou de salvar a vida do patrao e foi demitido?Porque?

Enigma - Dois animais!!!!!

Esta é das velhas mas poucos sabem, o que eu quero é o nome de 2 animais usando apenas 4 letras, so lembrando, não é 2 animais com 4 letras e sim o nome dos dois usando apenas 4 letras

Piadas informatica

O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!


Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem vê fotolog não vê coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
Quando um não quer dois não teclam!

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
eles instalaram o Windows!"
- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"
- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."
- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"
- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"
- "Windows é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."
- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"
- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."
- "O carro do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."
- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."
- "O shampoo contra calvice do Enéas foi
feito no Windows."
- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"
- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"
- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

Regras para um bom uso da internet
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Dicionario de loira e a sequestradora

Loira sequestradora


A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida.
 Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

 Dicionario de loira

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de "É fácil".

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - E o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um "A" que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.