10 tipos de namorada que dão muito, mas muito trabalho…

Qual destas abaixo é sua mulher/namorada ou qual é voce no caso de ser mulher?

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2)  A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3)  A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida organizada de futebol e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite.
E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4)  A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5)  A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6)  A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7)  A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9)  A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10)  A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Fonte: naosalvo

Truques para enganar o cerebro

A mente é o aspecto da inteligência e da consciência experiente com combinações de pensamento, percepção, memória, emoção, vontade e imaginação, incluindo todos os processos do inconsciente cognitivo. A mente manifesta-se subjetivamente como um fluxo de consciência. Neuroanatomistas costumam considerar que o cérebro é a unidade central do que chamamos de mente. Aqui é o momento de jogar com o truque do cérebro humano.


Processo Ganzfeld

No começo isso pode soar como uma piada de mau gosto prática. Comece por sintonizar o rádio em uma estação de reprodução estática. Em seguida, deite-se em um sofá e coloque com uma fita dupla com a metade de uma bola de pingue-pongue em cada olho. Dentro de minutos você deve começar a sentir um bizarro conjunto de distorções sensoriais.
Algumas pessoas vêem os cavalos atropelando as nuvens ou ouvem a voz de um parente morto. Acontece que a mente está viciada em sensações de modo que quando há pouca sensação (que é a finalidade das bolas de pingue pongue e estática) o seu cérebro acaba por inventar suas próprias.


Reduzir sua dor

No caso de sentir uma lesão, e depois ver a parte lesada com a parte inversa do binóculo, logo sua dor parece diminuir sua magnitude.
Recentemente, um reasearch na Universidade de Oxford levou à descoberta de um novo assassino de dor – a inversão dos binóculos. Os cientistas demonstraram que os indivíduos que olharam para suas mãos feridas através do lado errado do binóculo, fazendo com que as mãos parecessem menores, experimentaram menos dor, diminuindo significativamente o inchaço. Segundo os pesquisadores, isso demonstra que até mesmo as sensações corporais básicas, tais como a dor, são modulados por aquilo que vemos.


Confundir sua percepção

Isso requer duas cadeiras e uma venda para os olhos. A pessoa usando a venda deve se sentar na cadeira de trás, olhando para as costas da pessoa sentada na frente. A pessoa de olhos vendados, deve colocar a mão no nariz da outra pessoa. Ao mesmo tempo, ela deve colocar sua mão sobre o seu próprio nariz e começar a acariciar os narizes. Após cerca de um minuto, mais de 50% dos sujeitos
relatam que seu nariz parece estar incrivelmente longo, por isso chamado “Efeito Pinóquio”. O efeito Pinocchio é uma ilusão que o nariz está crescendo mais, como aconteceu com o personagem literário, Pinocchio, quando ele contou uma mentira.


Confundir seus movimentos

Levante o pé direito a alguns centímetros do chão e então comece a movê-lo em sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, use um dedo indicador direito formando um número 6 no ar. Seu pé vai girar em sentido anti-horário e não há nada que você possa fazer sobre isso!
O lado esquerdo de seu cérebro, que controla o lado direito do corpo, é responsável pelo ritmo e timing. O lado esquerdo de seu cérebro não consegue lidar com a operação de dois movimentos ao mesmo tempo e por isso combina-os em um único movimento.

Confundir sua percepção de profundidade

Percepção de profundidade é a habilidade visual de perceber o mundo em três dimensões (3D). Olhando para uma visão que você não tenha visto antes ou entrar em um cinema 3D com os olhos fechados um irá alterar a forma como a mente percebe as coisas.
Percepção de profundidade surge de uma variedade de sugestões de profundidade. Estes são tipicamente classificados em pistas binoculares que requerem a entrada de imagem em ambos os olhos e sugestões monoculares que requerem a entrada de apenas um olho. Sugestões binocularares incluem estereoscópica, cedendo a profundidade da visão binocular, através da exploração de paralaxe. Uma vez que (por definição), a percepção binocular de profundidade requer dois olhos a funcionar, uma pessoa com apenas um olho em funcionamento não tem a percepção de profundidade binocular. E, portanto, entrando em um cinema 3D não será um fenômeno surpreendente quanto costumava ser.


Confundir sua fotorecepção

Olhe para o ponto central (sinal) da imagem em preto e branco por pelo menos 30 segundos e depois olhe para uma parede perto de você, você vai ver um ponto brilhante, brilho, algumas vezes, o que você vê? ou mesmo, quem você vê?

Olhe para o olho do papagaio, enquanto você lentamente conta até 20, logo em seguida olhe para uma mancha na gaiola vazia. A imagem, fantasma tênue de um pássaro azul-verde deve aparecer na gaiola. Tente a mesma coisa com o cardeal verde, e uma ave magenta fraca deve aparecer.
Quando uma imagem é vista por um período de tempo (geralmente em torno de 30 segundos) e, em seguida substituído por um campo em branco, um tipo de efeito chamado de pós-imagem pode ser visto. A explicação comum dada para uma pós-imagem é a de que os fotorreceptores (cones e bastonetes) do olho ficam “cansados”, e não funcionam tão bem como os fotorreceptores que não foram afetados (a “fadiga” é realmente causada pela descoloração temporária dos pigmentos sensíveis à luz contida dentro da fotorreceptores). Isso resulta em informações que são fornecidas pelos fotorreceptores em desequilíbrio, fazendo com que as imagens fixas apareçam. Quando os fotorreceptores tornam-se menos “cansados”, entre dez e trinta segundos, o equilíbrio é recuperado, resultando no desaparecimento da imagem.

fonte minilua

Photoshop!!! O antes e o depois. Assim até eu fico bonito!

É incrível ver como os cabelos e pele das celebridades em capas de revistas são sempre impecáveis. Triste é saber que o Photoshop é responsável pela maior parte desta “impecabilidade”.
Qualquer pessoa que seja bonita pode ter um toque de celebridade com a ajuda do Photoshop.
Confira abaixo alguns exemplos de antes e depois do tratamento.

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Fonte: supercomentario