O sábio e o desafio das idades

O sábio e o desafio das idades

Uma mulher, andando pela rua, encontra um grande sábio com o qual começa a conversar:

- Eu tenho três filhos. - disse a mulher
- E qual a idade deles? - perguntou o sábio
- Eu quero que você diga isso!
- Eu sou sábio e não adivinho! Dê-me uma dica!
- O produto das idades deles é 36...

O sábio pensou, pensou e disse:

- Dê-me outra dica!
- A soma das idades deles está escrita naquela placa. - disse ela, apontando para uma placa.

O sábio pensou, pensou e disse mais uma vez:

- Dê-me mais uma dica!
- O mais velho toca piano.
- Maravilha! As idades deles são *, * e *.
- Incrível, voce acertou!

Pergunta-se: quais foram as idades ditas pelo sábio?


DICA: para evitar ser influenciado pelas respostas já enviadas, acesse os comentários somente quando estiver com uma resposta em mente.

Resposta aqui no blog ( www.leaotheblogger.com) , mas não vou colocar o link para não atrapalhar o raciocínio de quem estiver pensando

E aí a briga começou...

(Recebi via e-mail )

E aí a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava
pelos canais.

Ela perguntou: - O que
tem na TV?

Eu disse: - Poeira.


Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.


Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.


Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.


Aí a briga começou...

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Depois de
aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que
me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei
meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que
lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei
minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: -
Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou
meu benefício.

Quando cheguei em
casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse: - Por que
você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez
também...


Aí a briga começou...

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Minha mulher estava
nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que
vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente
preciso de um elogio seu.

Eu disse: Sua visão
está ótima!


Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa
ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu
vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

Ele disse: - Você não
está preocupado com a vaca louca ?

- Não, ela mesma pode
fazer seu pedido.


Aí a briga começou...

Enigma-chocolate e sua idade

A tua idade descoberta por causa de chocolates

Leia tudo, não va direto ao final

Não demora mais de um minuto.

Vá fazendo os cálculos conforme vai lendo o texto…

Não leia o final até que acabe os cálculos.

1. Quantos chocolates voce come por semana? (deve ser um número entre 1 e 10 vezes)

2. Multiplica este número por 2 (para ser par)

3. Soma 5

4. Multiplica o resultado por 50 – (Use a calculadora do windows)

5. Se ja fez aniversário em 2008 coloque o resultado mais 1758. Se ainda não fez mais 1757.

6. Agora subtraia o ano em que nasceu (número de quatro dígitos).

O resultado é um número de três ou quatro dígitos.
O primeiro (ou os dois primeiros se for de quatro dígitos) é a quantidade de chocolate que come por semana.

Os dois últimos são a sua idade

2008 é o unico ano que isso da certo, entao, se caso fizer este teste em 2009, não esqueça que o que aparecera sera sua idade em 2008

Deu certo com voce? Deixe seu recado nos comentários.
Descobriu como isso funciona, deixe nos comentarios.

Enigma!!!!Ursos

Um caçador estava na floresta a procura de ursos, ele sabia que na região existia 2 espécies de Urso, o Branco e o Preto e que para matar o Branco bastava um tiro e para matar o Preto precisava de dois, procura daqui , procura dali e nada e como não achou nenhum urso, resolveu caçar passarinhos, depois de um dia inteiro de caçadas, estava voltando para casa e de repente encontra um urso Preto bem a sua frente, não tinha como voltar pois o urso iria correr atraz e iria pega-lo e tinha somente uma arvore separando um do outro e o urso poderia ve-lo a qualquer momento.O problema maior é que ele só tinha uma bala e para matar o urso Preto precisaria de 2 balas, o caçador pensou um pouco e achou a solução e em pouco tempo estava ja estava indo para casa com um urso morto na caçamba de sua caminhonete.E ai está a duvida?????Como ele fez para matar o urso Preto se ele so tinha uma bala na agulha?

Deixe a resposta nos comentarios que depois direi qual é a correta

25 Pérolas de sabedoria de bar

1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.
2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.
3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.
4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.
5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..
6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...
7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.
8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.
9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.
10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.
11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.
12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.
13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.
14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para voltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.
15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.
16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.
17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.
18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.
19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.
20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.
21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.
22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.
23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.
24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.
25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de aguentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.

Piada- Frases de Camisetas de Faculdade

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

A frase campeã ERA a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? "

E agora a nova frase das meninas do Curso de Nutrição:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Piadas

O sujeito entrou na loja de animais e pediu ao dono:

- “Eu quero um papagaio, mas quero um que não fale palavrão”.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem:

- “Este aqui é perfeito. Ele é surdo e não vai aprender nenhum palavrão”.

O cara pagou e o levou embora. Passados dois meses, o cara voltou com o papagaio e reclamou:

- “Eu trouxe o papagaio de volta, porque o senhor me enganou. Você disse que ele não falaria palavrão porque é surdo, mas agora, toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno”!

O dono olhou bem pra ele e falou:

- “É, meu amigo, ele é surdo... mas enxerga muito bem”...

 

 

Uma mulher vai à polícia, na companhia de sua vizinha, para dar queixa do desaparecimento de seu marido. O policial pede a descrição do marido e ela começa a falar:
- “Meu marido tem 35 anos, 1 metro e 90 de altura, olhos azuis, moreno claro, cabelos ondulados, corpo atlético, sorriso lindo...”
Nisso, a vizinha interrompeu:
- “Mas você está louca! Eu conheço bem o seu marido. Ele tem 65 anos,1 metro e 60, barrigudo, careca e usa dentadura”.
E a mulher:
- “Ei sei, mas você acha que eu quero aquele traste de volta?”

Faltando dois dias para o casamento, o noivo procurou o padre:
-“Padre, eu vim aqui propor um negócio. Dou mil reais para o senhor cortar algumas coisinhas daquele discurso de casamento, do tipo “honrar, ser fiel,etc”. É só não falar essa parte e pronto”
O padre aceitou o dinheiro, não disse mais nada e o noivo ficou satisfeito. Chegou o dia do casamento. O padre olhou bem para o noivo e falou bem alto no microfone:
-“Promete viver apenas para ela, obedecer o que ela pedir e jurar que nunca terá olhos para qualquer outra mulher?”
O noivo, completamente surpreso e sem graça, acabou concordando e respondeu que sim. Mais tarde, durante a festa, chamou o padre num canto.
-“Poxa! Pensei que a gente tinha feito um acordo”.
O padre enfiou a mão no bolso, devolveu os mil reais e falou:
-“Sinto muito, meu filho...Sua noiva triplicou a oferta!”

 

A jovem e bonita esposa de repente pergunta ao marido:
- “Você já viu 50 reais amassadinho?”
- “Não, por quê?” Ela, então, dá um sorriso, desabotoa os botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de 50 amassada. Ele pega a nota e sorri, gostando da brincadeira. Ela volta a perguntar: - “Já viu uma nota de 100 reais amassada?”
- “Não, minha gata... nunca vi”, respondeu o marido, já ansioso.
Ela dá outro sorriso, levanta a saia, enfia a mão na calcinha e tira uma nota de 100 toda amassada. Ele toma a nota dela, começa a respirar mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
Agora ela pergunta: - “Já viu cem mil reais amassado?”
- “De jeito nenhum. Por quê?”
E ela: - “Então dá uma olhadinha lá na garagem!”...

Repórter da Globo News se enrolando com nome da cidade

piada -Lula em visita à rainha (muito boa)

Lula vai à Inglaterra visitar a rainha; ele a homenageia, troca
presentes e lhe pergunta:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente.
Se a pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser
ministro.
- Quer ver? Vou lhe dar um exemplo. Aí a rainha pega o telefone, liga
para Tony Blair e lhe pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua >irmã.
Então quem ele é?
O ministro pensa e pensa, aí lhe responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone;
falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula maravilhado com isso, volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma
Roussef e lhe pergunta:

- Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem
sua irmã. Então quem ele é?
A ministra pensa e pensa, então lhe fala:
- Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a
resposta.
Vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para
serem rápidos, que o presidente está esperando.
Nenhum sabe a resposta.
Aí um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada
ao povo, e que devem saber dessas coisas.
Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma
pergunta.
Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar para
o ex-presidente Fernando Henrique,
dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.
Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma
pergunta para você!
Se seu pai e sua mãe têm um bebê. E esse bebê não é seu irmão nem sua
irmã. Então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e pensa, e lhe responde:
- Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo para contar
para Lula a resposta da pergunta.
Chegando na sala do presidente vai logo falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem
minha irmã,
é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei. Sua resposta está completamente errada... o bebê é
o Tony Blair!!!

Bonner Troll

Download - Manual de Sobrevivência na Universidade - Leo Monasterio

Autor: Leo Monasterio
Ano: 2013
Páginas: 127
Tamanho: 512 KB
Formato: Pdf
Idioma: Português

Sincero e debochado, o livro mostra como estudantes ou professores iniciantes podem sobreviver (e até curtir) a vida acadêmica. O “Manual de Sobrevivência na Universidade” é o oposto daqueles livros chatos com regras detalhadas da ABNT. Ele alerta para as armadilhas mais frequentes e apresenta dicas para ser bem-sucedido na academia. Com o equivalente a 120 páginas, o livro é organizado em 58 verbetes, sem embromação e cobre vários assuntos: – Como apresentar seminários sem surtar – Dez mitos sobre tese – Como reagir à rejeição de um artigo científico – Como ser um ninja no Google Acadêmico – Técnicas de sobrevivência aplicadas às reuniões – Qual a diferença entre ciência e picaretagem? – Como descobrir se um concurso para professor é armado? Leo Monasterio é pesquisador do Ipea e professor da UCB. (Ambas instituições, ele avisa, não têm culpa pelo conteúdo do livro).

Download: Multi-Up ou Mega

Download - A Estrada do Futuro - Bill Gates

Autor: Bill Gates
Editora: Cia das Letras
Gênero: Informática / Redes
Ano: 1995
Páginas: 350
Tamanho: 12,5 MB
Formato: Pdf
Idioma: Português

O livro discute e elabora as vantagens surpreendentes e os inéditos problemas do mundo novo, que estará globalmente integrado por meio de canais digitais de alta velocidade. A chamada estrada da informação ou infovia, é ponto culminante da revolução da microinformática, da qual Bill Gates foi e é um dos líderes.

Download: Multi-Up ou Mega