Piadas

O sujeito entrou na loja de animais e pediu ao dono:

- “Eu quero um papagaio, mas quero um que não fale palavrão”.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem:

- “Este aqui é perfeito. Ele é surdo e não vai aprender nenhum palavrão”.

O cara pagou e o levou embora. Passados dois meses, o cara voltou com o papagaio e reclamou:

- “Eu trouxe o papagaio de volta, porque o senhor me enganou. Você disse que ele não falaria palavrão porque é surdo, mas agora, toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno”!

O dono olhou bem pra ele e falou:

- “É, meu amigo, ele é surdo... mas enxerga muito bem”...

 

 

Uma mulher vai à polícia, na companhia de sua vizinha, para dar queixa do desaparecimento de seu marido. O policial pede a descrição do marido e ela começa a falar:
- “Meu marido tem 35 anos, 1 metro e 90 de altura, olhos azuis, moreno claro, cabelos ondulados, corpo atlético, sorriso lindo...”
Nisso, a vizinha interrompeu:
- “Mas você está louca! Eu conheço bem o seu marido. Ele tem 65 anos,1 metro e 60, barrigudo, careca e usa dentadura”.
E a mulher:
- “Ei sei, mas você acha que eu quero aquele traste de volta?”

Faltando dois dias para o casamento, o noivo procurou o padre:
-“Padre, eu vim aqui propor um negócio. Dou mil reais para o senhor cortar algumas coisinhas daquele discurso de casamento, do tipo “honrar, ser fiel,etc”. É só não falar essa parte e pronto”
O padre aceitou o dinheiro, não disse mais nada e o noivo ficou satisfeito. Chegou o dia do casamento. O padre olhou bem para o noivo e falou bem alto no microfone:
-“Promete viver apenas para ela, obedecer o que ela pedir e jurar que nunca terá olhos para qualquer outra mulher?”
O noivo, completamente surpreso e sem graça, acabou concordando e respondeu que sim. Mais tarde, durante a festa, chamou o padre num canto.
-“Poxa! Pensei que a gente tinha feito um acordo”.
O padre enfiou a mão no bolso, devolveu os mil reais e falou:
-“Sinto muito, meu filho...Sua noiva triplicou a oferta!”

 

A jovem e bonita esposa de repente pergunta ao marido:
- “Você já viu 50 reais amassadinho?”
- “Não, por quê?” Ela, então, dá um sorriso, desabotoa os botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de 50 amassada. Ele pega a nota e sorri, gostando da brincadeira. Ela volta a perguntar: - “Já viu uma nota de 100 reais amassada?”
- “Não, minha gata... nunca vi”, respondeu o marido, já ansioso.
Ela dá outro sorriso, levanta a saia, enfia a mão na calcinha e tira uma nota de 100 toda amassada. Ele toma a nota dela, começa a respirar mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
Agora ela pergunta: - “Já viu cem mil reais amassado?”
- “De jeito nenhum. Por quê?”
E ela: - “Então dá uma olhadinha lá na garagem!”...