ET Confuso: maio 2010

sábado, 29 de maio de 2010

Cerveja X Agua

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
'Agora alunos, atenção! Observem o verme…' - disse o professor, colocando um
deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse
feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: 'E então,
que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho rapidamente levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
respondeu:
'Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.'
Foi aplaudido de pé pela turma

Toques com nomes para celular

quarta-feira, 19 de maio de 2010

As 12 celebridades mais feias do mundo

1. Michael Jackson | 2. Marilyn Manson | 3. Jocelyn Wildenstein

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4. Michael Berryman | 5. DJ Qualls | 6. Marty Feldman

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7. Kelis | 8. Iggy Pop | 9. Amy Winehouse

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10. Courtney Love | 11. Donatella Versace | 12. Ronaldinho

terça-feira, 18 de maio de 2010

Texto somente com a letra "P" , confiram e pasmem

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem
para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto pararei.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Se beber, não dirija: nossos 13 anúncios favoritos

Estamos carecas de saber que bebida e direção não combinam, mas isso não significa que os anúncios de conscientização precisam ser sóbrios ou macabros. Os treze anúncios a seguir transmitem a mensagem melhor que o resto.
Observação: Esta não é uma lista completa, apenas os anúncios que vieram à mente. Nós nos restringimos a anúncios impressos e instalações, pois são categorias mais fáceis de exibir em nossas páginas. Se esquecemos de algum, comente.
NOTA: dirigir bêbado é um problema sério e não pode ser ignorado. Alguns dos anúncios podem tirar um sarro de pessoas bêbadas, mas a morte não é motivo de piadas. Se beber, fique longe das ruas. Nossas vidas, sua vida e a vida daqueles com quem você se importa dependem disso.

Quando estiver dirigindo eu melhoro.

Anúncio colocado em banheiros públicos pela Arrive Alive (Chegue Vivo). Esta mulher tem uma irmã; um pouco menos atraente nesta foto.
(Sim moça, você bebeu demais. Não, não vamos ajudá-la. Para de olhar para o nosso pé. Não, não, não, não faça... oras, poxa vida! Viu o que você fez? Nojento!)
[The Jupiter Drawing Room, via Copyranter]

A cada 48 segundos, um motorista bêbado permite que uma nova pessoa estacione aqui.

Pintado nos estacionamentos de vários colégios norte americanos antes da formatura. Nada como ser direto, não é?
[Wexley via AdGoodness]

Se você a estiver usando para um café, pode ser um pouco confuso. Mas não deixa de ser inteligente.
[Lowe, Paris via Ads of the World]

Anúncio criado para a vodca Russian Bear (como a gente nunca ouviu falar na marca?) e colocado em vários banheiros de bares na Europa. O que se parece com o alfabeto russo/cirílico se transforma em uma mensagem no espelho.

Homem que é homem não dirige bêbado.

[Agência desconhecida, via BestAdsOnTV]

Campanha da Mothers Against Drunk Driving (mães contra álcool ao volante).
[Agência desconhecida, via Superfluous Necessity]

Quando você bebe, seu tempo de reação fica mais lento.

Anúncio europeu simples e eficiente para a Heineken. Talvez tivesse mais impacto sem a frase, mas funciona de qualquer maneira.
[Agência desconhecida, via Toxel]

Neste natal, não dirija se beber.

Como diz a imagem, estas árvores de natal quebradas foram produzidas pela European Charter for Traffic Safety (Fórum europeu para segurança no trânsito) em conjunto com a agência Saatchi & Saatchi e a polícia romena. Dez mil unidades foram distribuídas nas semanas que antecederam o natal, por diversos postos de combustível na Romênia.
[Saatchi & Saatchi via IBelieveinAdv]

O álcool afeta seu julgamento. Planeje-se. Se beber, não dirija.

"Seu bêbado, olha a m**** que você fez!" Criado para a agência neo zelandesa de segurança nas estradas.
[Marketforce via Ads of the World]

Instalação em Israel colocada às margens de rodovias pela Associação Yarok para Direção Segura. A garrafa tem 18 metros de altura e foi feita com 80 carros batidos, pesa 15 toneladas e é vista por cerca de 1 milhão de motoristas ao dia. Não é original – é “releitura” desta peça russa – mas não deixa de ser eficiente.
[Agência desconhecida, via Copyranter]

Bêbado atrás de uma roda pode te deixar preso a duas.

Outro trabalho da Arrive Alive para banheiros.
[The Jupiter Drawing Room via Copyranter]

Anúncio do Ministério do Transporte, Construção e Moradia na Alemanha; não temos ideia do porque está em inglês.
[Schloz & Friends via Copyranter]

Anúncio da Saatchi & Saatchi para a Toyota. Repare que tudo – até as calçadas – estão sobre rodas. Sutil. E assustador.
[Saatchi & Saatchi via Ads of the World]

É isso o que acontece
Quando se bebe e dirige (clique na imagem e amplie)
...

Anúncio em rodovias de Mumbai/Bombaim da polícia rodoviária local. Preste bastante atenção na imagem e depois a amplie (só clicar nela) e olhe novamente. Parece que se move como uma onda, mas não está. Não é um gif animado ou animação. Nos deixa zonzos.
Se beber, não dirija, se beber, não dirija, se beber, não dirija.
[Ogilvy India via Ads of the World]

Piada relampago

sábado, 15 de maio de 2010

Teste impressionante

Faça exatamente como mandam as instruções e terás uma surpresa.

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você
entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa
com
7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de
frutas. São elas:

a) Maçãs

b) Bananas

c) Morangos

d) Pêssegos

e) Laranjas

f) Abacaxis

g) Mamões

Qual fruta você escolheria?

- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role para baixo o post para ver qual é o seu tipo
de pessoa...

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né?

Eu também estou procurando quem foi esse folgado que me mandou esta
mensagem...

esculturas hiperrealista -Ron Mueck

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.
Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES -

QUESTIONÁRIO feminino sobre FUTEBOL

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2.. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) BanheiroS

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Encaracolado

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Encanino ( ) Enmolar

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Resfrin

Treino Formula 1 Monaco ao vivo

domingo, 9 de maio de 2010

Alguns tipos de maes diferentes e incomuns

Como hoje é do dias das mães, abaixo algumas mães incomuns

Comente!!!!!

11ª – A mãe com o maior número de filhos sobreviventes de um único parto

A estadunidense Nadya Denise Doud-Suleman Gutierrez, a octomãe, deu à luz a oito bebês em janeiro de 2009. Os óctuplos são o segundo caso registrado de um número tão grande de bebês que sobrevivem ao parto. O caso levou a uma polêmica no campo da tecnologia de fertilidade assistida, já que Gutierrez, que é solteira, já tinha seis filhos, e ficou grávida dos óctuplos a partir de tratamentos contra infertilidade, assim como seus outros filhos.
10ª – A mãe mais jovem do mundo

Em 1939, surgiu em um hospital em Pisco, no Peru, um dos casos mais assombrosos de gravidez: uma índia das proximidades levou ao hospital uma garota de cinco anos, com um abdome enorme. A mulher acreditava que ela estava possuída por espíritos malignos, e o médico achou que ela tinha um tumor. Após exames, o médico Geraldo Lozada constatou a gravidez de oito meses na pequena Lina Medina.
O médico então levou a garota para Lima, capital do país, onde outros médicos realizaram exames e confirmaram a gravidez. No dia 14 de maio de 1939, Medina deu à luz a um bebê por meio de uma cesárea. O filho da jovem garota pesava 2,7 quilos, e recebeu o nome do médico que cuidou da sua mãe. Ele foi criado achando que sua mãe era sua irmã, mas descobriu a verdade aos dez anos.
9ª – A mãe de primeira viagem mais velha do mundo

Rajo Devi Lohan teve seu primeiro filho em novembro de 2008, aos 70 anos. Ela afirmou que tinha esperado por mais de 40 anos para ter este filho, e que planeja amamentá-lo por pelo menos três anos.
8ª – A mãe com o maior número de partos

Feodor Vassilyev era um camponês de Shuya, na Rússia. Embora ele não fosse digno de registros, sua esposa, chamada Valentina Vassilyeva, bateu o recorde do maior número de filhos paridos por uma única mulher. Ela deu à luz a 69 crianças: 16 pares de gêmeos, 7 trigêmeos e 4 quadrigêmeos entre 1725 e 1765, totalizando 27 partos. Dos 69 filhos, 67 sobreviveram.
No mundo moderno, o recorde fica com Leontina Albina, de San Antonio, no Chile. Ela afirma ser mãe de 64 crianças, destas, 55 estão devidamente documentadas. A mulher com o maior número de filhos que não são gêmeos é Lívia Ionce. A mulher romena, de 44 anos, deu á luz ao seu 18° filho em 2008.
7ª – A primeira mãe-homem

Thomas Beatie nasceu como mulher, mas passou por procedimentos para se tornar um homem. Ele vive em Oregon, nos Estados Unidos, com sua esposa Nancy. Beatie passou por tratamentos hormonais e cirurgias, mas ainda tem seus órgãos reprodutivos femininos. Em 29 de junho, ele deu à luz a uma filha e já está grávido novamente.
A sua esposa não pode ter filhos porque sofreu uma histerectomia. O casal teve a filha a partir de uma inseminação artificial, utilizando o esperma de um doador e o óvulo de Beatie.
6ª – A mãe mais velha de gêmeos

Omkari Panwar, aos 70 anos, queria ter um filho. Para realizar o sonho da esposa, Charan Singh Panwar, de 77 anos, vendeu seus búfalos e hipotecou a terra em que eles viviam, além de gastar todas as suas economias para pagar para o tratamento que deixaria sua esposa grávida. Assim, Panwar ficou grávida de gêmeos, um garoto e uma garota, que nasceram prematuramente, mas que são saudáveis, segundo médicos. O casal já tinha duas filhas adultas, além de cinco netos.
5ª – A mãe de aluguel mais fértil

Carole Horlock, de 42 anos, deu à luz a 12 bebês em 13 anos, inclusive a trigêmeos. Ela afirma que, quando começou a ser mãe de aluguel, ela pensou em fazer aquilo uma vez, mas que gostou muito da experiência. Ela diz que não tem nenhuma exigência aos pais dos trigêmeos, só pediu que eles mandassem uma carta e uma foto anualmente, para que ela soubesse como eles estão. Entretanto, as experiências desta estadunidense não são todas boas: o pai da mulher não se relaciona com ela, revoltado porque ela está doando seus netos.
4ª – A menor mãe do mundo

A mãe mais baixinha do mundo está prestes a ter seu terceiro filho, apesar de avisos de que ela pode estar arriscando a própria vida. Stacey Herald tem apenas 70 centímetros de altura e desafiou os médicos que diziam que ela não poderia ter filhos devido à sua estatura.
Ela e seu marido, que tem uma altura normal, estão aguardando ansiosamente pelo nascimento de seu terceiro filho. Enquanto está grávida, Stacey não consegue segurar sua outra filha, porque a barriga atrapalha muito. Ela admite que ficar grávida é desconfortável, mas afirma que tem vontade de ter mais filhos.
3ª – A mãe do menor bebê do mundo

Mahajabeen Sheikh deu à luz a Rumaisa Rahman em setembro de 2004. A bebê pesava menos de 300 gramas e tinha apenas 25 centímetros de comprimento. Ela nasceu prematura, com apenas 26 semanas e seis dias. Rumaisa nasceu com uma irmã gêmea, chamada Hiba, que pesava quase 700 gramas quando nasceu. Agora, as duas bebês estão saudáveis.
2ª – A mãe com o maior intervalo entre cada gravidez

Elizabeth Ann Buttle teve dois filhos, Belinda e Joseph, o que, sozinho, não é nada de mais. Porém, Belinda nasceu em 1956, e seu irmão Joseph nasceu em 1997, com um intervalo de 41 anos e 185 dias entre cada nascimento.
1ª – A mãe solteira sem braços

A artista Alison Lapper nasceu em 1965 com uma condição médica rara, que fez com que ela desenvolvesse as pernas curtas, além de não ter braços. Ela viveu toda a sua vida em uma escola especial na Inglaterra, e aos 26 anos se formou em Belas Artes. Em 2000, após um breve relacionamento, ela descobriu que estava grávida. O homem fugiu da responsabilidade, mas Lapper afirma ter ficado muito feliz com a gravidez, dando à luz a um garoto chamado Parys.
Fonte: Minilua

sábado, 8 de maio de 2010

Botafogo X Santos Brasileirao Futebol ao vivo

quinta-feira, 6 de maio de 2010

O cúmulo da bestalidade humana!

terça-feira, 4 de maio de 2010

As melhores pérolas do futebol

Acredite se quiser…
‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)
‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’
(Vicente Matheus)
‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

domingo, 2 de maio de 2010

Santos é o campeão Paulista de 2010

Baixe o poster

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O Santos Futebol Clube é o campeão paulista de 2010. Após um jogo eletrizante contra o Santo André, o Peixe, que terminou a partida com oito jogadores, perdeu por 3 a 2, mas, como tinha vantagem pela melhor campanha, levantou seu 18º título estadual. Os gols santistas na decisão, que foi disputada no Pacaembu, neste domingo (02), foram marcados por Neymar. O segundo, inclusive, foi o 100º do time na temporada.

Na primeira partida da final, o Alvinegro Praiano havia vencido por 3 a 2 e, por isso, podia perder por até um gol de diferença para ficar com o título. No segundo jogo, além de Neymar, o também Menino da Vila PH Ganso teve atuação decisiva para a conquista. Robinho, com uma assistência de letra no primeiro gol de Neymar, também teve atuação importante.

O Peixe já volta a entrar em campo na próxima quarta-feira (05). A equipe santista encara o Atlético-MG na Vila Belmiro, às 21h50, no jogo de volta das quartas de final da Copa do Brasil.

Jogo

O jogo começou agitado e, logo aos 30 segundos de jogo, Branquinho enfiou para Cicinho na área do Peixe, que passou por Felipe e cruzou para Nunes fazer 1 a 0.

Mas, aos sete minutos, Marquinhos lançou para Robinho dentro da área. O Rei das Pedaladas tocou de letra, de primeira, para Neymar, que tirou do goleiro e de um defensor do Santo André antes de chutar para as redes fazendo 1 a 1.

Precisando da vitória, o Santo André voltou ao ataque aos 13 minutos. Branquinho chutou cruzado de fora da área obrigando Felipe a fazer grande defesa. Dois minutos depois, o meia do time do ABC Paulista fez bela jogada na entrada da área e chutou colocado. A bola bateu na trave santista.

Na sequência, o ex-santista Carlinhos cruzou e Rodriguinho fez de cabeça, mas o lance foi anulado, pois a bandeira já havia anotado posição irregular do lateral-esquerdo no momento em que ele recebeu a bola na linha de fundo. Mas, aos 20, após cobrança de escanteio, Alê desviou de cabeça para fazer 2 a 1.

Logo depois do gol, o Peixe saiu em contra-ataque e Neymar foi derrubado na entrada da área. O árbitro da partida não entendeu o lance como faltoso e, após discussões, Léo e Nunes foram expulsos. O goleiro do Santo André, Julio César, ainda recebeu o amarelo.

Atrás no placar, o Peixe foi para cima do Ramalhão. Aos 31, Robinho ganhou dividida, puxou a bola da intermediária e tocou para PH Ganso. O meia, de letra, colocou Neymar na cara do gol. O Menino da Vila chutou rasteiro colocado para deixar o placar em 2 a 2. O tento foi o 100º do Alvinegro Praiano em 2010.

Mas, seis minutos após o gol, o Peixe ficou com nove em campo. Marquinhos recebeu o vermelho após entrada em Branquinho.

Já aos 44, o Santo André voltou a ficar na frente no placar. Bruno César enfiou para Branquinho na área do Peixe. O meia chutou rasteiro e fez 3 a 2, fechando o placar no primeiro tempo.

Segundo tempo

Aos cinco minutos da segunda etapa, o Santo André, em contra-ataque, quase chegou ao quarto. Bruno César enfiou para Rodriguinho, que passou por Felipe e bateu rasteiro, mas Arouca salvou o Peixe, tirando a bola quase em cima da linha.

O Peixe respondeu aos nove minutos. Neymar recebeu na área e bateu cruzado. Robinho pegou do outro lado e tentou a finalização, mas a defesa do Santo André conseguiu afastar.

Já aos 17 minutos, Dorival realizou a primeira alteração. André entrou no lugar de Robinho.

Dois minutos depois, Arouca foi derrubado na área do Santo André, mas o árbitro não entendeu o lance como falta. Na sequência, PH tabelou com André e, na entrada da área, bateu colocado. Mas o goleiro Julio César conseguiu defender.

Aos 32, Dorival Junior fez mais uma alteração. Roberto Brum entrou no lugar de Neymar. Mas, cinco minutos depois, o volante parou contra-ataque do Santo André com falta e recebeu o vermelho.

Precisando de mais um gol, o Santo André partiu para cima do Peixe. Já aos 45, Rodriguinho cruzou da direita. A bola passou por todo mundo e bateu na trave.

Santos FC 2 x 3 Santo André

Gols: Neymar, aos 7 e aos 31 do primeiro tempo (Santos FC); Nunes, 30 segundos, Alê, aos 19, e Branquinho, aos 44 do primeiro tempo (Santo André)

Cartões Amarelos: Pará, Neymar, Paulo Henrique Ganso (Santos FC); Rodriguinho, Júlio César, Alê, Carlinhos, Cicinho, Rômulo, Halisson (Santo André)

Cartões Vermelhos: Léo, Marquinhos e Roberto Brum (Santos FC) e Nunes (Santo André)

Árbitro: Salvio Spinola Fagundes Filho

Auxiliares: Maria Eliza Correia Barbosa e Daniel Paulo Ziolli

Local: Estádio Pacaembu, em São Paulo

Público: 35.001 pagantes

Renda: R$ 2.349.455,00

Data: Domingo (02/05)

Horário: 16 horas

Santos FC
Felipe, Pará, Edu Dracena, Durval e Léo; Rodrigo Mancha, Arouca, Marquinhos e Paulo Henrique Ganso; Neymar (Roberto Brum) e Robinho (André) (Bruno Aguiar). Técnico: Dorival Junior

Santo André
Júlio César; Cicinho (Rômulo), Halisson, Cesinha e Carlinhos; Alê (Pio), Gil, Branquinho (Rodrigão) e Bruno César; Nunes e Rodriguinho. Técnico: Sérgio Soares

Melhor campanha do Paulistão 2010 é coroada com o título

O título Paulista conquistado pelo Santos Futebol Clube corou a melhor campanha da edição 2010 da competição. Após 23 jogos disputados, mesmo com a derrota por 3 a 2 no segundo jogo da decisão, o Peixe encerrou a disputa com 81% de aproveitamento.

Os números alcançados pelo Alvinegro Praiano no Paulistão impressionam. Líder do torneio desde a sexta rodada, o Peixe fechou a fase classificatória com 47 pontos, dez a mais que o Santo André, segundo colocado. Considerando também os jogos da fase final, a campanha santista conta com 18 vitórias, dois empates e apenas três derrotas. No total, foram 56 pontos conquistados de 69 disputados, 13 a mais que o vice-campeão Santo André, que encerrou o Paulista com 62,31% de aproveitamento.

Com 72 gols em 23 jogos, o Peixe também é dono do ataque mais efetivo do estadual, com média de 3,13 gols por partida. Neymar terminou o Paulista como artilheiro do time, com 14 gols. O centro-avante André foi o vice-artilheiro da equipe, com 13 tentos no torneio. Logo atrás, PH Ganso aparece com 11 gols.